La primavera las hormonas altera.

No doy mas de sí. Temporada alta en ebullición en el curro.. estoy agotada, que no agitada. Y gamberra. Mucho.

Y por eso el lunes con un colegui internauta hicimos una de las nuestras: Nos pusimos en el caralibro como "comprometidos" y apostamos a ver a quien le felicitaban antes los amigos. Ganó él. Una de dos, o sus amigos son mas ingenuos o los míos me conocen demasiado bien. Pero es de lo mas curioso ver las reacciones de la gente: quien se alegra de verdad, quien te felicita con la boca pequeña(le pasó a él, o eso creemos)y quien(como me pasó a mí)se pone pelusa y te tacha de "ñoña". Pues nada habichuelita, que has ganado una cena + juerga cuando te acerques a los tejados madrileños.

Hablando de amor ñoño... me he enganchado con Pushing Daisies. Sí, soy una moñas. Y los que tengan curiosidad por ver la serie que no sigan leyendo que igual se la estropeo, pero la historia me encanta: Un chico con el don de devolver la vida con un toque y quitarla con un segundo toque. No es tan simple, pero si sigo contando me cargo el argumento y tampoco es eso... El caso es que sin realmente pretenderlo revive al que fue su amor de infancia. Saca provecho de su don resolviendo asesinatos y vive enfrentado a la tortura de no poder tocar, abrazar, besar o coger de la mano a su chica. Y poco a poco van buscando ingeniosas maneras para demostrar su amor(que no lo cuento por lo mismo). Sólo diré que si a mi me encantaran las abejas, y a sabiendas de ello mi chico plantara flores y me construyera paneles en el ático de la casa... ufff. Esta muy bien ambientada, un poco estética naïf rollo Amelie mezclada con Tim Burton. Y no cuento mas. Si podeis/quereis, darle una pasadita a ver que os parece.

Se nota que llega la primavera... las hormonas andan mas alteradillas de lo normal. La gente ve que se acerca el verano y el buen tiempo y siente repentina necesidad de emparejarse. A una amiga el otro día, a plena luz del día y caminando enfurruñada hacia el curro, se le acercó un bakaluti pokero de unos 17 y le dijo (así, sin mas): "¿Quieres que te folle?". No hay palabras. De hecho, creo que no le respondió lo que pensó la muy maligna en el momento que no era otra cosa que: "¿Y desvirgarte? Yo no hago el trabajo sucio de nadie, chaval". Hoy henos pillado de marrón a otro jovenzuelo compi de curro deseoso de compartir minutos en la cocina con nosotras. Y a mi esta tarde en una terraza uno me ha seguido hasta el wc y al salir me ha invitado a un concierto que da el sabado en no se qué garito que no me he enterado bien pero ya me enviará la información por mail, que no creo que vaya, pero sirva todo esto de ejemplo de que la gente anda con la libido revolucionada con la subida de temperaturas.

Mi no comprende. Si en verano lo que mola es estar sólo para poder ir por aquí con fulano, y por allí con mengano y por allá con zutano... y bueno, que digo, si en realidad lo que yo estoy deseando es que venga el elfo a darme lo mío y lo de mi amiga y shhhh sin que se entere nadie. Ufff que mal. Bueno, yo me entiendo.

Os voy a contar una historia...

De alguien que conozco.
No daré su nombre porque hay que respetar la intimidad de la gente.
Es una historia bonita y romántica (al menos a mi me lo parece) que me han contado hoy.
Es alentadora para las chicas que creen que los tíos ya no se mojan.
Espero también sea alentadora para los chicos que quieren mojarse y no se atreven.
Y para muchos, seguramente será una chorrada.

Bueno, allá va:

Es un chico. De unos treintaypocos. De repente se da cuenta de que quiere volver con su ex, no la ha olvidado y la necesita.
Ella está en el extranjero y vuelve en pocos días. Lo ha dejado con su pareja.
Así que él pide el día libre en el trabajo para ir a buscarla al aeropuerto. Y no le dice nada. Será sorpresa.
Llega al aeropuerto cargado de las mejores intenciones y, probablemente, tratando de recordar la "charla" (das charlen) que ha estado ensayando frente al espejo una y otra vez. Y no la ve. Se vuelve para casa.

Así, sin mas.

No sabe si es que se han cruzado o es que al final ella no cogió ese vuelo. Y posiblemente nunca lo sepa. Pero al menos por las noches podrá domir con la conciencia tranquila consciente de que lo intentó. De que nunca se quedará con la duda de "y si hubiera...". Y sí, vale, no sirvió de nada. No salió como esperaba... pero lo hizo. No todas las historias de amor tienen final feliz. En Hollywood puede, en la vida real no. Todas no. Sólo algunas.

Pero no por ello deja de ser bonito y sobre todo... valiente, aun cuando finalmente haya resultado inútil. Y a mi, lo que mas me gusta en este mundo son las cosas bonitas que no sirven para nada.

Esta historia no acaba con "y fueron felices y comieron perdices" (todavía), porque... ¿Quién come perdices hoy día? ¿Quién sabe si algún día en algún otro aeropuerto se encuentren? Pero acaba con una hermosa canción (I can't wait to say all the things you can't see. All the things that make you better).

My own, personal, stalker.

Llevo 3 semanas recibiendo videollamadas desde un número oculto. Suele llamarme los viernes o sábados y siempre en torno a las 8 u 8 y media de la mañana. No veo la cara del que llama, claro, solo se ve negro y nunca me dice nada, se queda callado.

Al pincipio, tonta de mi, pensé que era alguien que se equivocaba, o una prueba de telefónica con el único fin comercial de animar a la gente a usar ese servicio. Pero no. Hoy me he dado cuenta de que tengo mi propio acosador telefónico. Me llamó de nuevo y esta vez habló (por eso se que es hombre). Me dijo con voz lúgubre "HOLAAAA".

Yo estaba preparándome ya para salir por la puerta e ir a la oficina y no estaba por la labor de seguirle el rollo así que solté un "pues estamos buenos" y colgué. Y el tío quería mas, porque volvió a llamar. Pero no lo cogí.

En mi vida he tenido 2 "acosadores teléfonicos", este es el 3º.

La primera fue una buena mujer de avanzada edad que solía llamarme a todas horas continuamente, preguntando por una tal Pepi o Juani, ya no recuerdo. A pesar de repetirle una y otra vez que se había equivocado de número la abuelilla seguía molestando en distintos días y horas, así que opté por la solución mas malvada para que dejara de hacerlo. Como sabía cual era su número cada vez que llamaba le soltaba burradas como "Alcohólicos anónimos, dígame" o " Burdel Edén, para darle placer sin límite, buenas tardes" y un buen día se dió por vencida y dejó de llamar. Costó, pero lo dejó.

El segundo era un chico de acento africano, que llamaba desde un número muy raro de muchas cifras y se empeñaba en que ése era el móvil español de un amigo suyo y que yo no quería pasarle con él. Llamaba unas 2 veces por semana y a pesar de que siempre lo cogia yo él insistía en que tenía el número bien y trataba de interrogarme sobre si le conocía o me había vendido el móvil. La verdad que el chico era pesado de cojones, pero un buen día dejó de insistir. O bien se cansó o le llegó la superfactura por tanto llamar a España y cejó en su empeño, quien sabe.

Pues nada, con este no se si tomarmelo a cachondeo y seguirle el rollo a ver que juego da, o pasar de su culo olímpicamente (que será lo que probablemente haga porque últimamente estoy de un perezoso para todo que hasta asusta). Tengo mis sospechas de quien puede ser (obviamente alguien conocido pero me debato entre 3 posibles candidatos), aunque dadas las horas a las que llama bien podría tratarse de un adolescente pajillero madrugador que marcó por primera vez a boleo y se quedó ya después con el número. Podría ser alguien a quien saludo todos los días, podría ser alguien que no me conoce en absoluto de nada. Quien sabe.

Granjero busca churri - 2

Mis lunes son tristes desde que terminó "GBE". Ahora echan pelis de miedo de tres al cuarto y ya nada es lo mismo. Dije que hablaría de las candidatas y no he tenido tiempo de hacerlo antes, así que ahora me ha pillado el toro y ya todo terminó y yo mientras lloro y espero ansiosa la 2º parte. Ya están buscando candidatos y candidatas para la próxima edición. Madame E me ha dicho que no llame, que si quiero un granjero ella me puede presentar unos cuantos de su pueblo que son mas o menos del mismo corte que los de la TV. Ya, pero... no es lo mismo. Bueno, que me enredo. Hablemos de ellas, ay que arte:

PRETENDIENTAS DE AITOR:

ANA: Pescadera gallega. La elegida. Ana es el prototipo de la mosquita muerta. Siempre callada, siempre obediente y sumisa. Estoy segura que, una vez sin cámaras delante y en la intimidad, a nada que se descuide, se soltará la melena esa de rizos que tiene y el psicópata acabará con una pelota de goma en la boca y un dildo en donde la espalda pierde su casto nombre. Y encima, le gustará. Asiste al maltrato del vasco para con EDURNE con ojitos de cordero degollado como si la cosa no fuera con ella y pasara casualmente por allí y luego, cuando se le pregunta alega amnesia. Sus besos a lenguetazo suelto con Aitor no sólo dan mucha grima si no que te hacen pensar, que, si realmente la naturaleza es sabia, al menos uno de ellos será estéril, si no los dos.

EDURNE: De ella Aitor ha dicho, por supuesto, nunca a la cara, entre otras lindezas: "Es mas tonta que un zapato" o "esa tía tiene problemas, y si tiene problemas, le poneis un psicólogo y que venga luego". La cosa es que, aunque para nada de acuerdo con el trato dado por Aitor, para tener 41 años ella se lo ha montado como si tuviera 15. Una tía un poco mas madura y/o lista se hubiera quedado, le hubiera hecho la vida imposible a la pareja, habría aguantado estoicamente el tirón y llevado al límite al psycho y al final el público la hubiera elevado al status de celebrity sin parangón. Nada que ver, seguirá en paro y nadie la contratará nunca en curros de cara al público por no saber dar bien el cambio.

PRETENDIENTAS DE GUILLAMET:

MARIA: La elegida. Es una tipa lista, que en seguida se da cuenta del extraterrestre que tiene al lado y le sigue el rollo solo a medias para dar juego al programa, pero en realidad no está interesada en absoluto en él. No hay mucho que contar, sólo que en un principio no parecía rival para Piedad y al final se llevó el friki al agua. Esto demuestra que a los tíos (no todos, pero sí la mayoria) les mola que les metan caña. Esquiva sus besos como una anguila y aún le queda tiempo para hacer incongruencias como tratar de meterse en la cama de Guillamet de noche, creo que no con el fin de tener sexo con él, si no para comprobar si de noche se transforma y así descubrirle ante el mundo como el ET que en realidad es.

PIEDAD: En apariencia la nuera que toda suegra querría. Parece dulce y modosa, pero estoy segura que debajo de esa capa de caramelo y gominola se esconde algo muy perverso que ella no nos permite ver; rollo amanecer en la granja toda ensangrentada y rodeada de cadáveres, cuchillo en mano y no recordar nada. Disgusta de ella su afán por encajar y por gustar a todo el mundo. Es de las que mas juego han dado con frasazas como "Estoy borracha de Guillamet y quiero seguir estándolo" - al final se pilló tal pedo que no le quedó mas remedio que regresar a casa a que le pusieran dosis masivas de B-12. Una pena, me gustaría que la recuperaran para el programa ese de telecinco en el que se busca pareja, porque subiría la audiencia considerablemente.

PRETENDIENTAS DE NIDES:

VERA: Rusa, 43 años y supuestamente traductora, aunque yo creo que en realidad es una ex-madame o gerente de prostíbulo de lujo de chicas del este de Europa, que se cansó del curro y decidió buscar un buen hombre de pueblo que le sacara de esa vida. Disfruta haciendo de rabiar a Paula como si tuviera 13 años, consciente al final de su estancia en la granja de que no tenía nada mas que hacer. En el último capítulo de GBE, sale morreándose, guión en mano con Carlos en un acto deseperado no se sabe muy bien si de seguir en el candelero y al menos, sacar tajada en posteriores debates-entrevistas o de ocupar el puesto que no pudieron ocupar ni Sabrina ni Beatriz y sacarle así los cuartos al señorito andaluz.

PAULA: Enfermera de 34 años. La elegida. Me cae bien porque le gustan los gatos. De hecho parece mas interesada en ellos que en el propio granjero, lo que es mas que loable y además nos confirma que es mas lista de lo que parece. Al poco de estar en la granja se da cuenta de que no está hecha para la vida rural, pasa olímpicamente del trabajo duro y se lo toma como unas vacaciones en el pueblo. Desde primer momento se nota claramente que no quiere nada, ni serio ni no serio con el granjero. Lástima que éste no parece verlo, con la rusa habría habido tomate. Paula al final le dió la espantá.

PRETENDIENTAS DE TITO:

TALITA: Brasileira de apariencia dulce. No queda claro a que se dedica, así que es posible que no se dedique a nada y punto. Todo lo que tiene de guapa lo tiene de cría entrando al trapo de su rival, que le da mil patadas en cuanto a recorrido vital se refiere y siempre la deja con el culo al aire. No pasa nada, porque, hablando de culos, presumiblemente Talita saldrá en el próximo especial brasileñas de Man y acabará retirándose del mundo catódico y casada con un futbolista de 2º o similar y nadie se acordará de ella nunca mas.

RAQUEL: La elegida. Si no fuera porque tiene un hijo aún seguiría dudando de su verdadero sexo. Nunca ha pasado por la cárcel pero sus tatuajes carcelarios parecen indicar lo contrario. Por el contrario, nunca ha pasado por quirófano, y su cara de travelo y su enorme nariz lo indican claramente. Bueno sí, una vez pasó por el cirujano, evidentemente a que le pusiera esas enormes mamellas que Tito no podía abarcar con sus manos y que sin duda veremos cualquier día de estos en portada del interviú previo pago de su exclusiva. Sus estilismos de gogó de club bakala resultan chirriantes e imposibles para una granja, pero ahí está ella, marcando estilo. Tito se decantó por ella desde primer momento y nos vendieron la moto de ser la 2º pareja sólida a resultas del programa, pero dicen las malas lenguas que fue desaparecer las cámaras y no volver a verla por el pueblo nunca mas, todo uno.

PRETENDIENTAS DE CARLOS:

BEATRIZ: Alicantina, borracha y fina. Ya sólo por eso me cae bien. Si además le sumamos que es el equivalente granjero de Bridget Jones, poco mas hay que decir. Me cae bien porque es desastrosa y torpe, porque la pobre hace lo que puede pero nada le sale bien, porque la veo sincera y divertida. El señorito andaluz y la bruja uruguaya se rien de ella y la putean por lo bajini, pero ella al final se lo toma a cachondeo y hace lo que se le viene en gana, como la noche de la cita entre ellos dos que se fue de juerga sola, y acabó haciéndose amiga de unos murcianos y llegando pedo a la granja y mas tarde que los otros dos. Con un par. Vale si, es muy inmadura y lloriquea por todo como si fuera un bebé, pero es taaan graciosa. Si se metiera a actriz podría convertirse en la perfecta sustituta de Gracita Morales.

SABRINA: La elegida. Uruguasha. Prepotente. Maleducada. Crenca. Orto. Sabrina tiene lo que en la tierra de Carlos se llama "mala follá". Tiene mas años que matusalén y se pone brackets de niño de 11 años (¿Nadie le ha dicho que los hay mucho menos ortópedicos y mas discretitos? Obviamente, su dentista, no). Putea a Beatriz por activa y por pasiva y después presume de lo buena persona, trabajadora, sincera y estupenda que ella es. Hasta se permite el lujo de tacharla de racista. No se da cuenta de que es ella quien se pone en evidencia cada vez, que, a su vez, y valga la redundancia, trata de poner a su rival en evidencia. El momento que le da de comer a Carlos en el pajar su "queso de cerdo" deja esto bien claro y ella sóla sin ayuda de nadie se encarga de mostrar al mundo entero lo mala persona que es. Como hay justicia cósmica en el universo, al final del programa se queda compuesta y sin novio. Como debe ser.

PRETENDIENTAS DE DAVID:

MARIA: Es evidente que, de no ser por su comportamiento psicótico en la granja, ella hubiera sido la elegida. Es una niña mimada y caprichosa, pero dada su corta edad, tampoco se le puede reprochar. Sí se le pueden reprochar los gritos, las malas contestaciones, las escenitas de rabia incontenida... Todo muy desatado, todo muy mal. Con que su familia le hubiera inculcado un mínimo de educación y las dosis de medicación adecuadas, todo esto podría haberse evitado. Lo mejor es que se cree una top model y lo deja bien claro cuando dice con prepotencia supina que no le sorprende que ella fuera la primera de las chicas en las que se fijó. Su corta estatura así como su cara llena de granos y su pelo de rata desmienten por sí solas su presunción.


MARIA JOSÉ: La elegida. Es como una cerdita Peggy sobrealimentada pero en guapo. Tiene mucha paciencia y aguanta estoicamente las rabietas de María hasta tal punto que al final entra en estado de histeria colectiva y se deja arrastrar por sus caprichos y decisiones. Parece buena gente... y seguramente lo sea. Es tan sosa y poca cosa, que apenas tengo que decir sobre ella.

Y ahora... ya sólo queda esperar, y rezar porque en la 2º edición no se confirme eso de que "segundas partes nunca fueron buenas". Como siempre, espero que haya musicón amenizando las escenas rurales de la próxima edición. El último programa acabó con ésta canción, asi que yo también me despido por hoy con ella:

Se me olvida contaros que...

La mitad de las cosas que hago o digo se me olvidan al instante. Sobre todo las mas bochornosas y avergonzantes. Luego tus amigos, tan majos ellos, te lo recuerdan y tú no puedes menos que callarte, mientras rebuscas en las pocas neuronas supervivientes que te quedan para ver si es verdad o te toman el pelo... Y sí, siempre son verdad.

Martattack me recordó que hace dos fines de semana un idiota me metió un codazo a lo bestia en el 8 y medio y yo le dije "a este imbécil, a la que pase de nuevo, le voy a hacer la zancadilla". Y dicho y hecho, así lo hice, con la cosa que ella también alargó el pie en un acto de solidaridad que agradezco y el chaval se piñó (pero bien) por doble partida. Claro que también me recordó las 2 galletas que ella le metió a 2 gays en el WC del mismo sitio esa misma noche, porque se coló en el baño de los chicos y ellos le tiraron una copa por encima de la puerta para hacerle salir. Y sí, eso no era cosa mía aunque yo estaba delante, pero también se me había olvidado. Esta memoria...

Así como me olvidé del día en que, en la cola del mismo club, vi a unos energúmenos sacudir el pobre arbolito de enfrente de la puerta y les grité: "CHICOS, QUE EL M NO CAE DE LOS ÁRBOLES, OS HAN TIMADO, DEJAD EL ÁRBOL EN PAZ...". Pa verme. Me lo recordó Acrylic doll días después de que sucediera.

Las cosas mas divertidas y/o bochornosas suelen suceder en las colas, bien de entrada al club o de los baños, las del supermercado y las del autobús, las del médico y las del mercado, debe ser que se prestan a ello. Aunque reneguemos de la espera y las odiemos a muerte, en el fondo son divertidas, porque durante la espera pasa de todo. Yo en las de los clubs suelo aprovechar para flirtear y/o babear con los porteros (los cachas con cara de brutos me pierden, en fin). La gente en general suele aprovechar para beber cerveza de los chinos, ligar, colarse, meterse con quien no debieran...

De hecho, ahora que lo pienso, hay gente que sale de noche sólo para hacer cola. lo digo porque ya me ha pasado varias veces de grupos que cuando llegan a la puerta y les dicen que son 10 o 12 euros de entrada se piran. Me parece absurdo. Teniendo en cuenta que puedes llegar a estar una hora a la intemperie fácilmente para poder entrar... Si no llevas ni 12 euros en el bolsillo ¿Para qué sales? Quédate en el parque haciendo botellón ¿Para qué haces cola? Infórmate antes de si cobran entrada y del precio, pedazo de monguer. Mi no comprende. He de decir en su favor (o mas bien en su contra) que se trata generalmente de JASICs - jóvenes aunque sobradamente inadaptados y cutres. Rollo modernukis fotologueros de los que se hacen muchas fotos haciéndose los borrachos y los guays con los amigos para demostrar que tienen una vida social de lo mas apañá (pero no los 12 euros necesarios para entrar a la disco en cuestión).

Bueno, y ya cambiando de tema. Chicas, atentas, mis amigas y yo hemos ideado 2 maneras de quitarnos de encima a los pesados:

MODO 1 - Imprescindible: Llevar móvil consigo.
Cuando el pesado en cuestión ataque, tu mueves el móvil con la mano como si vibrara y le dices: "Uy, perdona que me llaman...".

MODO 2 - Imprescindible: Tener tripa.
Cuando el pesado vaya hacia tí, sacas tripa y le dices: "Por favor, respeta a una embarazada".

Si no, siempre puedes decirle eso de "YA TE LLAMO YO" que también es muy socorrido.

Se admiten mas opciones. Podemos recabarlas y publicar un manual, del que estoy segura las nuevas generaciones de víctimas de pesados de barra harán uso y agradecerán enormemente.

Hablando de recopilar. De momento y gracias a la colaboración de mis amigüitos del facebook estamos haciendo acopio de frases y refranes de guapos. De momento tenemos:

Llevarse el guapo al agua.
Mas vale guapo en mano que ciento volando.
A quien buen árbol se arrima, guapos le caen encima.
A guapo regalado, no le mires el visado.

Lo próximo: un refranero de crencos. Ya os iré contando.