Deseos para el 2010

Se va el desafortunado 2009 y llega el 2010. Nada hace preveer que vaya a ser mejor, pero como mas vale ser optimistas, he aquí mi lista de deseos para el año nuevo, son cosas normalitas, no pido que me toque el gordo ni nada parecido, yo solo deseo:

1- Que a mi coche dejen de salirle "por arte de magia" abolladuras y rallajos varios.

2- Mucha salud para mi familia.

3- Beber menos y salir a correr mas.

4- Menos "sorpresitas" y mas "sorpresazas".

5- Ni una sola derrama mas este año.

6- No volver a formar parte de la chorvoagenda de nadie.

7- Encontrar a alguien con quien se me acelere el pulso.

8- Que todos seais muy muy felices.

merry chusmas

Hay gente que sólo ves de Pascuas a Ramos y con la que es como si no hubiera pasado ni dos días. Los llamas si los necesitas y ahí están aunque hayas pasado largo tiempo sin verlos. Son amigos de verdad.

Hay gente que ellos mismos te llevan de la mano por la calle del desengaño y luego se preguntan que pasó, pretenden retomar la amistad como si nada y ahí es donde uno no puede evitar plantearse ¿Cómo se recupera el cariño perdido?

"Sólo llamaba para felicitarte las navidades, y por que echo de menos tus Christmas que hace ya 6 años no llegan a casa"

Y yo se de sobra que no son mis Christmas lo que echa de menos, pero también se que cuando la necesité no estuvo ahí y por eso se acabaron las llamadas... y las tarjetas navideñas. Pero, entre otras muchas cosas, me dijo:

"Yo, la que decíais mimada por ser hija única, si hacía algo mal de pequeña mis padres me regañaban y ya, jamás me levantaron la mano. Y tiene que venir este tío y..."

Y me da mucha pena lo que le pasa, y se la ve muy sola, y necesita consuelo, y mas que nada alguien con quien hablar y que la escuche. Voy a intentar estar ahí a sabiendas de que si fuera al revés, ella no lo haría. Pero busco la manera de atar el lazo de nuevo y resulta que lo deshice hace tanto tiempo y tan a conciencia...

Yo ya estoy curada de espanto, y de decepciones, por eso estoy dispuesta a hacer borrón y cuenta nueva, con reservas, claro, que una ya no es tan tonta, ni tan desprendida, ni tan buena.

Os dejo, me voy a escoger una tarjeta de felicitación navideña.

La Roca

Trabajo dando asistencia a personas muy mayores que salen de viaje.

En principio cuando uno se va de viaje de placer, espera pasarlo bien, llevarse buenos recuerdos y sobre todo... volver a repetir pronto.
Yo, por desgracia lidio día a día con la cara mala: problemas, enfermedades, robos, hospitalizaciones, caidas, accidentes de todo tipo, e incluso muerte.
Y por eso te endureces, te vuelves un poco roca. Porque después de 8 horas tratando con gente que está mal, que sufre, que se ve perdida en un sitio que no es el de su origen y que no conocen, bregando con problemas y buscando soluciones... es mucha mierda. Y si te llevas la mierda a casa estás jodido. Jodido de verdad. Asi que te creas un escudo, aprendes a volverte indolente y a estar tranquilo y ser resolutivo cuando todo se sale de madre. No puede ser de otra manera.

Hay gente que no vale para esto. Es normal. Hay personas que a los pocos días de empezar el curro abandonan llorando. Tratamos con personas, no con cosas, y por eso a veces todo es mas díficil (y por ende en ocasiones, aunque no siempre, bastante gratificante). Mis abonados son de carne y hueso, no son un coche accidentado o una casa inundada. Mis abonados tienen familia, sienten dolor, quedan impedidos, a veces están muy solos... miles de cosas. Y yo, que llevo ya 5 años en esto, nunca antes, jamás, había llorado.

Pero hoy se me saltaron las lágrimas.

Porque cuando por tercera vez hemos tenido que abortar el traslado medicalizado de una paciente, mientras le explicaba a su esposo que no se podía hacer porque no estaba estable y podía ser peligroso para su salud, él me ha explicado llorando como se sentía teniendo a la mujer con la que lleva años casado, la madre de sus hijos, ingresada desde mayo en una isla canaria, lejos de los suyos, ella con 71 y él, a sus 73, enchufado a una máquina de oxígeno, con la espalda hecha polvo por que el sofa-cama de una habitación de hospital vale para dormir unos días, pero no 3 meses. Y como ningún médico daba un duro por ella y sin embargo allí estaba, desafiando la razón. Y como él estaba convencido de que para cuando su esposa saliera de la isla, sería ya sin vida. Y que no le veía salida al problema. Y que había perdido ya la fe. Y que no le quedaba esperanza ninguna. Y que estaba en tratamiento por la depresión que esto le había causado. Y lloraba. Y seguía hablando. Y me contaba que ni se le había pasado por la cabeza apartarse de su lado ni un sólo segundo, porque desde que se conocieron, todo, absolutamente todo, lo bueno y lo malo, lo habían afrontado juntos. Y que hablaba todos los días por teléfono con su familia, pero se entristecía sabiéndolos en la península y él tan lejos, en un lugar que le era ajeno. Y seguía llorando.

Y la roca, que se supone que es dura, se quedó hecha gravilla.

Atajo de rufianes

B está en la playa.
De repente su hermana le dice: "¿Oye, tu conoces a X?" (siendo X el marido de una amiga de la infancia).
B le responde: "Sí claro, pero apenas hemos cruzado dos palabras seguidas".
"Pues para no conoceros no deja de mirarte sonriendo embobado todo el rato, me he dado cuenta porque lo hace automáticamente y casi de continuo y claro, es un canteo. Fíjate tú misma".
X tiene una niña y a priori parece el marido amantísimo que cualquiera desearía tener.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

M llega a casa con su hermana pequeña y el novio, con el que lleva 2 años de feliz relación.
G y E, compañera de piso la primera y a amiga la segunda de M se los llevan a todos de juerga.
En plena borrachera el novio trata de besar a E en presencia de G y mientras M y su hermana siguen tomando cervezas en el bar donde estaban insconcientes de lo que sucedía fuera del mismo.
E rechaza al novio por dos veces, el cual en el camino de regreso a casa sigue tratando de acercarse a E.
E ahora mismo se plantea si hablar con M y contarle la verdad o dejarlo correr.


-----------------------------------------------------------------------------------------------

E conoce a D y salen. D se suponía que era libre. Sólo después de enrollarse con E, D admite no estar "soltero del todo". Su novia está en otro país y según él hace tiempo que quiere dejarla, pero aún no sabe como. E se entera de que ahora mismo están juntos y supuestamente tan felices disfrutando de sus vacaciones.


-----------------------------------------------------------------------------------------------

E y M lo llevan como pueden . Ambos han pasado por mucho en poco tiempo.
Todos sospechábamos que M no había terminado de superar su relación anterior, algo que él se niega a admitir.
E lo confirma cuando una amiga de M le confiesa que "en cuanto se dió cuenta de que ella se había encaprichado de otro (con el que ahora convive), tuvo claro que la relación se acabaría pronto". La versión de M al respecto siempre ha sido que fue él quien lo dejó y punto.

La ciudad blanca y el castillo de la sal

En esto que del 7 al 14 de julio me fui a la ciudad blanca. ¿No sabeis dónde? Si, hombre, una ciudad de Europa Central situada a orillas del Danubio, al pie de las primeras estribaciones de Los Alpes.

¿Seguís sin saberlo? Vale venga, es la capital de Austria.

Y si, he visitado los típicos sitios como la Albertina, la Ópera, el Belvedere, Schönbrunn, el Hundertwasserhaus, la Karlskirche... etc. Y como si de turista japa se tratara tengo unas cien mil fotos con las que matar de aburrimiento a familiares y echar a visitas indeseadas.

Y si, he hecho las típicas cosas: descubrir donde está el botón del semáforo para activar la luz verde de peatones (mira que está oculto el jodío), comer codillo en el Prater, pasear por el Kärntner Straße y Graben, perderme por calles preciosas, cada cual mas bonita que la otra, zampar un schnitzel del tamaño de una manta en una taberna típica vienesa donde si pides una cerveza te la ponen de medio litro, etc...

Pero también he hecho cosas tan insólitas como:

- Comer Esterhàzy torte en un café típico vienés mientras un loco vienés nos miraba y murmuraba cosas raras en alemán a la vez que rellenaba una quiniela.

- Ponerme de color violeta en un running sushi (todo lo que quieras-puedas comer + 2 bebidas por trece euros)- casi echo hasta la primera papilla, ve allí con unos asturianos tragones y después me lo cuentas.

- Gastarme 85 euros en vinilos (taaaan baratos), dejarme los dedos negros de tanto rebuscar, quedarme ladinamente con los que Alba desechaba muy a su pesar, y rabiar mas tarde por no haber vuelto a por los de Debbie Harry en solitario, que los tenían por 4 lerus.

- Ir a la disco mas pokera de todo Viena, decorada al estilo de una castillo medieval y donde en el WC ponían mejor música que en la sala. Se llama PRATER DOME y es, cuanto menos, digna de estudio sociológico.

- Asistir a las aventuras y desventuras de Ángela Charraning y Miguelito (ay Pe, te dijimos que le banearas y no nos hiciste caso) así como del comeback panchito.

- Morirme de la risa con el frustrado acoso y derribo a Mojoman por parte de una Loles al borde del coma etílico. Que poco arte.

- Acudir a una single party en una disco (también decorada como un castillo medieval, que allí debe ser lo mas en decoración discotequera, por lo visto) donde supuestamente daban una botella de champán por persona... que luego resultó ser de espumoso blanco (pero cayó igualmente), donde te ponían un corazón con un número y supuestamente la gente dejaba mensajes que salían por pantalla... y luego nadie escribía a nadie porque eran unos sosos y donde en el WC sonaban valses sin parar (sí, lo admito, los baños de las discotecas vienesas me tienen intrigada).

- Conocer en persona al mas grande, único e inimitable dealer de la ciudad: Patrick y su inmenso león de oro colgado al cuello. Que grande (en el sentido literal y también en el figurativo).

- Descubrir, muy a mi pesar, la canción del verano en Viena: I know you want me de PITBULL.

- Probar la carne de canguro, es exquisita y ya se sabe: No kangaroos in Austria.

- Quedarme con las ganas de hacer el 3rd man Tour a través de las alcantarillas vienesas por llevar calzado y ropa inadecuada. Cuando una va de turi, no se puede ser tan fashion.

- Colarme en el metro el último día porque se nos agotó el abono de 7 días. Lo ponen fácil: no hay tornos, sólo hay que estar al loro por los revisores.

Bueno, me pasó eso y alguna que otra cosilla mas que quedará entre Angela Charraning, Poppyfresca Mojoman y Filthy Montoya. Lo que pasa en viena, se queda en Viena. Y como no sólo de Viena vive el hombre, alquilamos un fiat 500 y pasando por Amstetten (de infausto recuerdo, que sólo ver los carteles en la carretera se le ponían a uno los pelos de punta) nos plantamos en Salzburg aka Castillo de la sal aka donde se rodó THE SOUND OF MUSIC aka donde aconsejo lleveis a el o la churri (los ¿afortunados? que tengais tal cosa) y esteis planeando dejarlos boquiabiertos... porque simplemente es PRECIOSO, ROMÁNTICO, IMSPIRADOR E IMPRESIONANTE. Después nos dirigimos al WOLFGANGSEE, que es un inmenso lago tan bonito y tan bucólico, que parece de mentira. Es tan maravilloso, que lo ves y no te crees que un sitio así sea real, porque parece de cuento de Disney. Nos tomamos una cerveza junto a un embarcadero, paramos en una zona mas retirada para remojamos los pies (ya era tarde y hacía frio para bañarse) y regresamos a Viena.

Bienvenidos al mundo animal.

Una compi de curro que es psicóloga me hizo lo que para mi en mi infinita ignorancia era un chorratest, pero que según ella si tenía sus fundamentos psicológicos y trataba de colocar por orden de preferencia los siguientes animales:

TIGRE - VACA - OVEJA - CABALLO - CERDO

Puse el tigre el primero y la oveja el último. Antes de que me dijeran el significado de cada animal, una que es un poco bocas, soltó: "las ovejas no me simpatizan porque son bobas y están llenas de garrapatas". Resultó que el tigre representa el orgullo, y la oveja el amor, y el orden es la importancia que le das a cada cosa. Ainsss, que mona estoy callada... Jo, si yo si le doy importancia al amor, de verdad que si, pero es que a mi las ovejas me salen malolientes, greñudas, llenas de bichos y en el peor de los casos, lobos disfrazados de corderos. Nada que ver con esas ovejitas preciosas y limpias que soltaban por los jardines de Versalles cuando a Maria Antonieta le dió por corretear entre los setos disfrazada de pastorcilla.

Y si soy sincera puse el tigre primero porque me resultaba como con connotaciones sexuales muy "chanchis", pero nada, que me equivoqué. Ya sabeis: "hacer el salto del tigre", "chaval, estás hecho un tigre" ... ese rollo.

Mas tarde hablando con una amiga me doy cuenta de que los tíos que mas nos molan son zoófilos. Uno pierde el culo por un hurón, otro está saliendo encantadísmo de la vida con su cangreja y otro, con el que aún queda por demostrar nuestra teoría de la nevera, de mamoneo va y viene con una mona chita. Muy mal, chicos, muy mal. El amor a los animales es bueno, pero dentro de un orden. Sin pasarse.

Y hablando de bichitos, en este caso de lindas mariposas. Este año dije que no pisaba las fiestas del orgullo gay y lo he conseguido. Ole por mi. Que me retiro de los festivales y del Orgullo es algo que llevo diciendo muchos años y nunca cumplo, de momento esto último es prueba superada. Y eso que esa fiesta en el ático junto a Sol me tentaba pero... he sido mas fuerte. Salió por una vez y sin que sirva de precedente la tigresa que hay en mi. ¡GRRRRRRRRRR!

NO SEMOS NAIDE

Se ha muerto Michael Jackson ¿No lo sabíais? Ayyy si es que hay que deciroslo todo. Claro, como apenas le han dado pábulo en prensa, internet, televisión... Que hartura por favor. El pobre medio arruinado, atiborrándose a pastillas según las malas lenguas para soportar la tralla de los ensayos para su próximo tour (que había muchas facturas que pagar) y ni dios le hacía caso. Luego le da un mas que sospechoso ataque al corazón y la gente sale a las calles en masa a llorarle y resulta que mas de la mitad de la población mundial era superfan de él. VENGA YAAAAAAA. No os lo creeis ni vosotros. Sí, vosotros, los que le ignorabais cuando le acusaron de pederasta, cuando la prensa se le echó encima por mostrar a su bebé blanket colgando de un balcón, los que no fuisteis capaces (ya que tantos sois al parecer) de seguir comprando sus discos y ahora os tirais a la FNAC a por un recopilatorio con un ansia que roza el fanatismo mas extremo.

¿Y quién va a cuidar ahora de sus tres pequeños? Si yo fuera juez, lo tendría clarísimo, le daría la custodia a Millie Jackson. Vale,que si, que no es familia de Michael Jackson pero:

1- Bien podría serlo ya que comparte apellido y profesión con el clan Jackson.

2- Seamos honestos, una tia capaz de salir en la portada de su disco sentada en la taza del WC, con las bragas de encaje bajadas, un zapato de tacón en la mano y cara de hacer fuerzas... me deja sin palabras: Ole sus ovarios.

Ese pedazo de mujer merece la custodia de Prince Michael, Paris Michael Katherine Jackson y Prince Michael II Blanket. Ya me los imagino, todos viviendo juntos y disfrutando de lo que quede de herencia, si es que los buitres de los acreedores dejan algo.

Y encima con tanto rollo van y eclipsan a Farrah Fawcett, pobrecilla, no somos nadie, la sexy pelazo-siempre-divino ángel de Charlie rubia, tanto tiempo luchando contra un cáncer y le pudo. Y encima cáncer de ano. No quiero frivolizar, que el cáncer no mola, de acuerdo... ¿Pero tenía que ser de ano? Es el menos cool posible de todos. Ella se merecía algo mejor, sin duda. Bueno, todos lo merecemos. Al final va a ser que si, que ante una fatalidad así es cuando nos damos cuenta de que NO SEMOS NAIDE.

P.D. PASO DE PONER UN VIDEO DE MJ, que bastante murga dan ya los medios con su música... que no es que sea mala, que no lo es, que a mi a los 13 me encantaba y de hecho tengo un par de cassettes y un vinilo orignal de él de cuando era peque, pero con eso y con todo, que no me da la gana y no lo pongo. Ale.

Japiberdeitumi

Cierto cumpleaños mis amigas, con las mejores intenciones del mundo, eso sí, me regalaron, entre otras cosas, una especie de mano plateada destinada a poner sobre ella anillos, collares y pulseras. Me traumaticé. De verdad, lo hice. Y se que soy mala por decirlo así, abiertamente, pero me traumaticé. Parecía uno de los exvotos que antes solían colgar del oratorio del Santo Niño del Remedio.

Desde entonces soy tan mala y tan egoista y tan chunga, que cuando se acerca la fecha de mi cumpleaños, doy ideas en el blog (el cual ya va por su tercera mudanza) sobre posibles regalos. Practicidad ante todo: mis amigos no se gastan el dinero en cosas que no molan, no tienen que comerse la cabeza en busca del regalo perfecto, no malgasto el tiempo en ir a cambiarlos y nos evitamos esa media sonrisa entre horrorizada y fingida que se usa para decir "Gracias, que bonitoooooo".

Pues lo dicho, para los y las amables amigos-as detallistas, unas cuantas sugerencias:

EL NUEVO CD DE REGINA SPEKTOR: FAR (O DE PLACEBO, O THE SOUNDS ...)

CUALQUIER ARTICULO TIKI RARO QUE NO SIRVA PARA GRAN COSA, PERO QUE A MI ME VUELVE LOCA.

MI COLONIA (se me está acabando ya SOS).

EL MANUAL DE SUPERVIVENCIA IMPRESCINDIBLE PARA LA VIDA MODERNA

UN VESTIDO HECHO DE PEDAZOS DE CIELO

UN SUSTITUTO DEL PRÍNCIPE AZUL (para aguantar la espera mientras llega).

UN PAR DE MARIPOSAS PARA LOS PIES

CUALQUIER MONGOLADA QUE VENDAN EN NERD APPROVED (porque seguro que me gusta).

UN BOLSO MUY DULCE O UN BROCHE DE CLIPS DE FAMOBIL.

Pues no pide ni na la niña... JAJAJAJA, bueno, como soy consciente de que hay crisis y la patria está jodida me vale con una llamadita de felicitación, eso si, cuidadito con el roaming que este año el cumple lo celebro en Viena. ;)

Pues yo no quiero ser Pretty woman

Programaron Pretty Woman en la Uno por quincuagésima vez y mas de tres millones de espectadores, una vez mas, como cada vez que la reponen, la siguieron fielmente. Una amiga se puso en el msn "Yo también quiero ser Pretty Woman, joooo ¿Por qué esas cosas sólo pasan en las pelis?" y después me dijo que me lo había copiado, pero que no me molestara que era porque le gustaba mucho (¿?¿?¿?¿?) Yo no puse nada de eso en mi smn en ningún momento, pero supongo que se equivocaría de amiga. Llamadme rara, pero de verdad paso de ser una puta rescatada por un ricachón, prefiero ser la ricachona que en vez de rescatar a nadie, se pega la vida padre.

El finde cogí el coche y en 4 horas me planté en la playa. Me encalomaron de estrangis a la hermana y el novio de mi cuñada y como, total, yo iba a ir igual, los llevé. Problema: en mi coche no hay ni un solo cd que le pueda gustar a dos peruanos que sólo escuchan reagetton, bachata, salsa y demás. Con ellos no servía de nada utilizar los "truquis" que me solucionan los viajes con mi familia, véase, poner música de los 60 y 70 cuando voy con mi padre, jazz o blues si voy con mi tia o mi madre o pop ochentero en español cuando voy con mis hermanas. Los Panchis no aprecian el Nuggets, bostezan con Dave Holland y no tienen ni idea de quienes son Los Romeos. Vamos, que no tenía nada que hacer. Y lo intenté, yo de verdad que lo intenté, dentro de mis medios, claro, les puse música en español pensando que así al menos, no les disgustariá tanto: Ellos, Christina Rosenvinge, La casa azul... pero nada. Y como vi que daba igual acabé escuchando de todo. Creo que el rato que no fueron durmiendo para ellos fue una auténtica tortura auditiva. Lo entiendo, de haber sido al revés y yo viajar en su coche escuchando su música, para mí también lo habría sido. A ellos les gusta la gasolina... y a mi, the vaselines.

Y por eso Inti, el dios Sol, que parece que siempre cuida de los suyos, me castigó. Y acabé llegando a Madrid con la espalda quemada. Quemada no, abrasada. Eso me pasa por torturarles con indie cuatro horas ininterrumpidas. Bueno, quizás el pasarme todo el tiempo en la orilla jugando con mi sobrina y bañándome con ella sin apenas acordarme de renovarme la capa de protección 40 que me eché también tuvo algo que ver. Con lo que yo he sido... ¿Que pasó con mis años de tanoréxica enfermiza?

Empiezo a cogerle auténtica manía a alguien que hasta hace bien poco me gustaba. O soy bipolar o soy un rabiosa o me equivocaba de cabo a rabo y no me doy cuenta o algo pasa aquí. Yo creo que en realidad es que necesito que me hagan un naked man ya mismo, aunque a estas alturas con un marshmallow kiss me conformaba. Menos mal que llega el verano que si no...

Little boxes made of ticky-tacky...

Soy una loser de campeonato. Puedo demostrarlo. Teclear en google images la palabra loser y ... ¿Qué sale? Mi foto. Descarao, y si no sale, alguien debería ponerla.

El puente del Corpus, que por si alguien no lo sabía es un invento sacado de la manga para no perder festivos dado que el 15 de agosto este ño caía en no laborable, lo pasé en la patria querida, si, si, en el lugar de nacimiento de Will Smith. Mme E y yo cogimos su coche, un cd lleno de moñadas de las que me encantan (Mates of State, Regina Spektor etc..) que le grabé para que se acordara de mi escuchándolo cuando vaya de camino a su nuevo curro y el petate, y en 4 horitas y media nos pusimos en Uvieu como unas reinas.

Tuvimos dos grandes anfitriones: Del Rio bro. y Pe. Nos llevaron a comer, nos llevaron a beber, nos sacaron de juerga y nos llevaron a comer aún mas y así día tras día y vuelta a empezar. Yo no me he querido pesar tras el puente porque total, bastantes disgustos se lleva una sola como para buscarse mas. La operación biquini arruinada por 4 días de ingesta de gastronomía asturiana, hay que ver.

Flipé una vez mas con lo mucho que nos timan en Madrid, no sólo a la hora de pagar las comidas y cenas, si no al ver que los cubatas allí los cobran entre 2.5 y 5 euros encima, no es garrafón e incluso hay bares donde te sirven kaipirinhas a 1 euro.

Por cierto hay un bar en Gijón que se llama El Clan Irlandés donde los wc son tercermundistas, el camarero se parece a Tobey Mcguire y lo mas seguro es que le hayan contratado por ser sobrino del dueño o porque desgrava (pero tiene su punto, que yo me lo hacía por nerd) y donde no entienden que, si pides 3 copas te pueden hacer el 2x1 en 2 y cobrarte la otra a parte. No, pretenden ponerte 6 copas de golpe o, si negocias, te las sirven en 2 rondas. Y después de tardar 3 horas, servir alcohol a menores, y poner tres rones o no encontrar la botella de Brugal te sorprenden sirviéndote la 2º vez correctamente y te dicen: "¿Viste que bien lo aprendí?". Pues si Mme. E, tenía su rollo el chico.

Ah y por cierto también, si salís por Oviedo ni os molesteis en pisar la Santa Sebe, un horror. Bueno, si sois maricas u os encanta pasar la noche escuchando a las divas de turno (Madonna, Britney, Mariah Carey y cía) entonces sí. Y no os perdais la coctelería para niños pequeños donde sirven un cosmo infame, pero a cambio hacen un invento con mermelada de fresa y no se que mas mejunges que al final se queda del color de la tinta de calamar y está muy rico. Y para bailotear hasta las 6 am (lo que tiene no tener a Gallardón o la Espe al frente del cotarro) no podeis perderos La Bola de Cristal, mi pub favorito con diferencia, Radio 8 y La Factoría

Nos llevaron a una BBQ en un prau con ovejas y todo; y juro no haber comido mas en toda mi vida. Increible lo que son capaces de zampar los astures. Puede que por eso los moros no pudieran con ellos, una raza que, al igual que un dragón de Comodo es capaz de zampar el 80% de su peso en comida y quedarse tan panchos, deben estar hechos de otra pasta. Además la cuñada de Pe nos contó como fue su parto y ahora si se que no jugaré nunca mas a la lotería del niño por si toca. El día que mi sobrina me diga que está preparada para tener sexo, le pondré al teléfono con Ro para que le cuente los detalles. No hay mejor anticonceptivo que escuchar de su boca las penurias de un parto primerizo de 25 horas. Deberían contratarla para ir dando su testimonio de instituto católico en instituto católico. Abstinencia garantizada hasta los 40 años al 99% (siempre los hay valientes).

La teoría de Del Río bro acerca de que "la fruta, antes de que se poche, hay que regalarla", asi de primeras, me parece bien. Bueno, me parece mas que bien, sería lo lógico pero, con todo y con eso, es que yo... no soy muy de regalar fruta. La breva es mía y no se la regalo a cualquiera. Es lo que hay. Sorry Bro, se ve que soy dura de mollera. Y mira que yo intento cambiar pero.. nada.

Lo pasamos genial. Y lo absurdo del caso es que en vez de volver a Madrid con energías renovadas y hecha un torete, he regresado enfurruñada y asqueada de muchas cosas que no se como cambiar. Algunas son controlables y otras no asi que, como bien dijo la amiga Scarlett: Ya lo pensaré mañana.

Yo de momento otro capitulito de Weeds que me tiene completamente enganchada y a la piltra.

Y el viernes... a pasar el finde a la playa, que ya hay mono.

Y yo que se si yo no se...

- No, eso no se vale. Es hacer trampa. No puedes mirarme así, entre sonriente e intrigado, y pretender que pase de tí. JOOOO. No es justo. Estas tan mono así... Pero yo tengo un arma secreta: fuerza de voluntad, y tú, tú tienes un gran defecto: eres un soso. Y entre una cosa y otra, yo voy a conseguir ignorarte. Ya verás.

- Se me va una gran amiga. Ojo, no se me va en plan para siempre. Se va de mi lado a buscarse la vida. Es algo que debería haber hecho hace tiempo (eso, y otras miles de cosas mas que poco a poco le van surgiendo) y me alegro por ella. Pero me da pena por mi. Porque sin ella las 8 horas de cagao que paso en el curro ya no serán lo mismo, serán ocho horas de mierda, con M mayúscula. Y porque me harán falta esos paseos largos que nos hacían despejar la cabeza, esas cervecitas con tapa al salir de la oficina y, sobre todo, esas charlas "de chicas" que tan bien nos venían para aclarar dudas. Que tengas mucha suerte. No la necesitas, porque sólo con tu valía vas sobrada. Aunque fueras la mayor gafe sobre la tierra te iría bien porque vales un montón. Pero yo te deseo suerte igual. Sólo espero que en tu nuevo puesto sepan valorarte en tu justa medida, ya que en el anterior fueron incapaces. Pero eso es harina de otro costal... De momento este sábado nos cogemos la chufa y lo celebramos y mañana Dios dirá. Y sí, espero no ser tan dejada y seguir manteniendo lo nuestro, pero ya sabes lo malqueda que soy, trabajaré en ello para que no nos alejemos.

- Sólo cuando lo necesitas de verdad es cuando te das cuenta de lo desprotegida que estás frente a según que amenazas. Luego pasa lo que pasa y sólo nos lamentamos si sale en el telediario. Yo me he dado cuenta hoy, aunque era algo que barruntaba hacía un tiempo. No voy de damisela desvalida por la vida, no pretendo que nadie me salve. Pero si algo se escapa de mi margen de acción y pido ayuda a quien todos los meses se lleva un sueldo por esa labor, espero algo mas de colaboración, sinceramente. Sobre todo cuando me consta que hay medios. Pero vale, venga, ya me busco yo la vida, no preocuparse. Tampoco esperaba gran cosa.

- Estoy de bajona y no se el motivo. Y no debería. Me esperan 2 fines de semana tremenditos (de planazos ambos 2) por delante y en julio me voy 7 días a Viena a celebrar que por fin seré mas vieja que Jesucristo. Pero si, estoy ploff, y no, no es el calor. Y yo que se si yo no se...

Ale, os dejo con temazo.

Gochada kamikaze

Yo estaba en mi ofi el miércoles, currando, enfurruñada no se porque (bueno, sí lo se pero no lo diré). Y se me encendió la bombillita: Este año no habría Summercase, no quedaban entradas ya para el FIB aunque Martattack me había ofrecido amablemente su casa en Oropesa para ir, apenas quedábamos miembros supervivientes del colectivo Marichalar para repetir Creamfields tras 3 ediciones seguidas... Obviamente lo que único que quedaba por hacer era ir al Primavera Sound.

Cogí y le pregunté a mi secuaz: "Si encuentro billetes y hotel baratos en Barna... ¿Te vendrías conmigo al PS?". Aceptó sin dudar un segundo. En principio la idea era ir el sábado y regresar el domingo pero tras ver la cartelera nos quedó claro: Había que ir el viernes. Y pasando de hotel. Gchada kamikaze total, llegar el sábado en ave y regresar el domingo en bus. 24 horas sin dormir y sin ducharnos. Sin billete de vuelta por si nos liábamos, que nos conocemos. Lo compraríamos en la estación de bus en función de la hora en que llegáramos.

Así que el jueves por la tarde nos compramos la entrada en el CD-Drome, nos sacamos el billete de Ave por internet y nos plantamos en Barna a las 9.30 h. Desayunamos como reinas en Granja Viader, dimos una vuelta por las Ramblas y el barrio gótico, acabamos en el Raval y cuando ya nos empezó a dar yuyu los personajes que pululaban por allí llegamos a la Barceloneta, donde esperamos la llegada de amore con una cerveza fresquita en una terracita cerca del mar.

Nos zampamos una buena paella junto a la playa mientras se me iban los ojillos hacia las olas... (((((Ay, la playa, que mono tengo ya)))). Amore nos llevó a tomar un mojito, le dejamos medio borracho en casa y nos fuimos al Parc Forum. Creo que su entrenamiento de capoeira se resintió algo pero yo iba entonadilla al PS y me vino bien. También creo que le agredí (fisicamente) un poco y desde aquí le pido perdón. Normalmente no soy tan violenta pero, amore, entiendeme, a tu lado me pongo nerviosa y eso me convierte en un ser letal .JAJAJAJA.

Y nada, allá que fuimos. El recinto es ideal, escenarios separados de tal manera que no se mezcla el sonido de un concierto con otro. Junto al mar, pudiendo disfrutar de la brisa y de unas bonitas vistas al Mediterráneo. De los miles de festivales ne que he estado es el único en cuyos wc portátiles no da un asco terrible mear, con papel higiénico y algunos incluso con ambientador. La única pega: Que los Bloody Valentine tocaran en el auditorio, que no sólo es un sitio cerrado, si no que encima está fuera del resto del recinto. Había que hacer cola para entrar y ni quiero pensar el calor que debía hacer allí dentro. Al verlo pasamos.

He de decir que disfruté como una enana con los conciertos: Bat for Lashes (de los que sólo vi 3 canciones y abandoné en favor de los Punsetes), The pains of being pure at heart, Tokio Sex destruction, Jarvis Cocker, St. Etienne, Bloc Party... y finalmente DJ Jesucristo, que en realidad no se llama así pero con esas barbas tal lo parecía. Y he de decir, que si, que con este ya lo dejo. Me retiro de los festivales. Voy a dedicarme a labores mas propias de mi edad como hacer macramé o dar de comer a los patos del lago del parque.

El sonido de la primavera es estupendo. Os lo recomiendo.

Lecciones

Han pasado muchas cosas, y no me da tiempo a explicarlas todas. Sólo diré que en estos días he asistido a los conciertos de Darren Hayman, Cooper y Un pinguino en mi ascensor, me intoxiqué en un chino-japo de la calle Fuencarral, que he ido a Dublín y que he conocido a mi prometido (al fin). Y así puedo asegurar que he aprendido lo siguiente:

- Que las jaulas, aunque sean de oro, cárceles son. Y no compensan. Yo esto ya lo he vivido-sufrido. Por desgracia a un buen amigo mío le queda ya poco para comprenderlo.

- Que si en una relación uno de los dos ama y el otro sólo se deja querer, la cosa no funciona. Esto, que a simple vista puede parecer evidente desde fuera, parece no serlo tanto cuando uno lo vive desde dentro.

- Que hay gente muy mona, muy muy mona, monísima. Hacen bonito, y eso esta bien (no seré yo quien lo critique), pero son personas sin carisma, sin gracia, y lo que es peor... sin amigos a los que recurrir cuando lo necesitan. Está claro que no se puede tener todo en esta vida.

- Que las calles de Dublín huelen a comida las 24 horas del día, suenan a música celta, y los descendientes de vikingos que pululan por ellas son majos, treméndamente jóvenes (parece que es el país europeo con mayor población infantil) y los que no lo son apuran las pintas como si de vasos de agua se tratara.

- Que en cuanto cobre la extra voy a tener que volver allí con una maleta vacía para llenarla de vinilos(increibles precios) y ropa (fantásticos diseños).

- Que mi "prometido" parecía majo y guapo, pero en persona no lo parece, absolutamente y rotundamente lo es (aún mas si cabe). Sr. Minguez, es usted un crack.

- Que con el género másculino no funciona nuestra "teoría del olor".

- Que soy la loser mas loser del mundo con L mayúscula. Y paso de explicarme.

- Que bailar la lambada acosando a tu consorte lesbiana hace mas llevaderas las esperas en el aeropuerto.

- Que lo barato sale caro. Jamás voleis con GITANAIR. Yo he prometido no hacerlo. Te timan, te restringen el peso de la maleta a 15 kg cuando según las leyes de navegación aérea en tramo europeo son 20 kg, las azafatas te tratan como el culo y te perdonan la vida, y para ser una lowcost, tampoco es tan barata.

Bueno, pues seguro que he aprendido mil millones mas de cosas y me las dejo en el tintero, pero mis maltrechas neuronas no dan para mucho mas.

Que seais felices... Y hacedme caso.
Que es por vuestro bien.
En serio.

Mujer de poca fe.

Si, vale ya está lo reconozco. Soy mujer de poca fe.

Una amiga en pleno proceso de divorcio se me quejaba de lo raro, inapropiado y hasta psicópata que se comportaba su ex y yo pensé que exageraba. No la creí. Bastó un poco de tiempo para que el lobo asomara la patita y me diera cuenta de que no sólo así era, si no que se había quedado corta. Le pedí perdón de todo corazón por no haberla creido.

Otra amiga hace tiempo me habló de una elementa subversiva. La tachó de loca y mentirosa patológica. También pensé que exageraba, e incluso cuando me contó una historia personal de la elementa me dio hasta pena. Hoy mismo he vivido en mis carnes su chulería, su prepotencia y su no saber estar, y sí, no me queda mas que dar la razón a mi amiga: las locas, al puto pasillo.

Chicas, lo siento. Os creí exageradas pero no lo sois ni una pizca, de hecho, ahora que he abierto los ojos, creo que sois bastante comedidas.

Si, va a ser que tengo poca fe en lo que me dicen los demás, y siendo que hablan desde la experiencia, igual debería aprender a escuchar mejor. Trabajaré en ello.

Yo de momento me voy de concierto en concierto y tiro por que me toca, jueves Darren Hayman (haciendo de consorte lesbiana), viernes Cooper y Cola jet set (o viva el poppie), sábado Un pinguino en mi ascensor, a recordar viejos tiempos.

Y el lunes... ¡A Dublín! Bah, pero vuelvo el viernes, no os va a dar tiempo a echarme de menos.

Se hace camino al andar.

Me encanta ponerme el mp3 y caminar los 30 minutos que me separan del centro. Aprovecho esos minutos para ver cosas y gentes y sobre todo, para despejar la cabeza y pensar. Siempre que camino voy con mil ojos, no sólo porque me gusta enterarme de lo que me rodea, si no porque me hago ilusiones de hacerme algún día con un Parsec, pero nada... Una vez vi uno muy chulo en San Vicente Ferrer y otro en la Plaza del Carmen, pero ambos estaban muy altos y era prácticamente imposible cogerlos. Que pena.

Me he propuesto caminar mas porque me ha salido polisón y me he dado cuenta de que en pleno S.XXI... como que no se lleva ya.

Así que he tirado paseo abajo, he cruzado el puente y he seguido por la calle Segovia, luego he paseado entre turistas por la Plaza Mayor donde he visto algo muy curioso: Una yonki que utilizaba el conducto de aire del suelo para, con papel higiénico, fabricar una especie de túnel que hacía las delicias de los niños que correteaban por él. Los crios pasaban por el artístico túnel y le daban monedas. Pura inspiración.

Luego he pasado rápidamente por Sol (procuro evitarlo o pasar rápido porque no me gustan las multitudes), no me ha dado tiempo a entrar a la FNAC porque ya estaban cerrando y he tirado por Gran Vía hacia Plaza de España, dejando atrás Principe Pío y regresando de nuevo al hogar dulce hogar. Se me da fatal calcular distancias, por lo que desconocía cuantos kilómetros habría hecho en todo el recorrido, pero lo he mirado en Google maps y son unos 7 aproximadamente.

Caminar por Madrid mientras oscurece a solas con tu música, tus pensamientos y arropada por una temperatura estupenda es un lujo que, contradictoriamente, no cuesta dinero.

I am the passenger
And I ride and I ride
I ride through the citys backside
I see the stars come out of the sky
Yeah, theyre bright in a hollow sky
You know it looks so good tonight.

Yo, feliz y tú, cantamañanas.

"¿Oficinista?" Me decía horrorizado y con mueca de asco cuando me preguntó en qué trabajaba. Y me callé porque soy educada, y eso que estabamos en una cena para 8 personas en MI CASA, donde se supone que tengo derecho a decir lo que me de la gana. No merecía la pena.

Sólo le respondí "Oficinista no, feliz" y me hubiera encantado preguntarle "¿Y tú?" Pero no lo hice porque lo que menos me apetecía era que siguiera hablando, hay gente que de tantas palabras se ahorcan a sí mismos con ellas y me tenía ya la cabeza loca con tanto rollo patatero:

Que si "Es que soy músico" = Molo mazo, ¿que no?
Que si "Yo tenía un puestazo de alto nivel en un banco y lo dejé todo por tocar la batería" = no entiendo como no estás ya haciendo choff choff.
Que si "He vivido en Fuerteventura, en los USA y en mil sitios" = bohemian like you.
Que si "Soy mas antisistema que nadie" = y por eso te pego la chapa cuando hablo de política y no te dejo meter baza porque, por supuesto, nadie sabe de esto mas que yo.
Que si "BLA BLA BLA BLA..." = hazme caso, mírame, eh, eh, eh, aquí, yo, yo, yo...

Y no, no eres tan de mundo. Lo demuestras cuando te diriges con condescendencia a los extranjeros (por muy Erasmus y jóvenes que sean) como si fueran retrasados mentales o niños sordos. ¿Sabes? Viven aquí, te entienden sin problemas.

Y sí, eres misógino, aunque es probable que no lo sepas ni tú. Lo demuestras cuando mencionas ejemplos de cosas malas y siempre son reencarnados en mujeres (la starlette chupa pollas que Berlusconi ha nombrado ministra, las señoras con collares de perlas que pagan una pasta por ir a los conciertos en los jardines de Sabatini pero no muestran respeto por los músicos... etc). ¿Sabes? Yo soy feliz... y observadora. Y me aburriste mucho.

Ssssh

Se acabó lo bueno, se acabó la baja. Mañana a currar.

Una amiga me dice que es pronto, que me coja mas días. Pero no lo veo necesario, y tampoco me parece abusar. Me responde que para lo que me lo van a agradecer en mi empresa... Puede, pero la diferencia entre ellos y yo es que yo tengo la conciencia bien tranquila y por tanto duermo sin problemas. Ellos... seguro que se atiborran a somniferos, y ni por esas.

La verdad es que me siento fenomenal. De hecho el lunes salí a comprar vinilos y se me fue la olla. Compré 12. Y me han descubierto una tienda maravillosa donde el dependiente es majísimo, aunque parece salido de una peli de Torrente, y donde encuentras los vinilos que siempre quise tener... ¡a 9 euros! Después comimos en HOME BURGER BAR . Yo una caprichosa y Albahaca una cabrita ¿Las hamburguesas definen a las personas? JAJAJA... no lo creo. Por la tarde tuve que volver al hospital porque soy una caguica pero de eso no quiero hablar.

Hoy hemos ido por la mañana a ver la exposición de fotografías del MOMA enLA CASA ENCENDIDA y el segurata nos ha pedido que bajaramos la voz. Vale que igual hablabamos a un nivel mas alto que el resto de los (poquísimos) asistentes. Vale que el tema que comentabamos era tela marinera (por motivos de privacidad no puedo decir nada). Vale. Pero siendo que somos señoritas y no verduleras, y siendo que el segurata tenía el móvil cargando en uno de los enchufes de la sala y la chaqueta colgada del extintor... ¿De que iba ese buen hombre, al que por otro lado le debe de poner mazo reñir a dos desocupadas mañaneras que se lo están pasando teta mientras él tiene que estar puteado allí dentro por 700 euros al mes?

Al salir hacía una mañana preciosa y nos hemos ido a Pontejos a comprar cositas para hacer tocados. Voy a hacer una prueba y si me salen bien... ya vereis. I´ll be famous! Después a comer a la GLORIA DE MONTERA rico rico y muy sano. Y luego al outlet de KLING!, que mira que es barato, y apañao... y me gusta. Que lástima que mis piernas no son las de Lourdes aka RUSSIAN RED y por eso todo lo que ella se pone como vestido yo me lo tengo que poner como camiseta larga con leggings pero, que se le va a hacer, la genética no es generosa con todo el mundo, sólo con algunos afortunados. Luego me he comprado un sombrero de paja que el sol viene pegando poco a poco y me apetecía tener uno.

Tengo muchas preguntas en la cabeza y ninguna respuesta:

¿De verdad existen las parejas fieles?
¿Por qué únicamente me fijo en los difíciles si a mi lo que me gusta es la gente fácil?
¿Por qué motivo se me había olvidado lo divertido que es salir con mis amigos gays?
¿Cómo es que la SALA SOL sube el ego mas que cualquier terapia psicológica?
¿En serio hay DJ´s que no saben quien es IAN BROWN?

Ale, os dejo. Voy a ver si consigo dormirme a buena hora después de tantos días de horas irrgulares de sueño. Os dejo con la canción que ahora mismo está sonando en mi tocadiscos y el cual voy a apagar ya para meterme en el sobre:

En el Horrorspital

Pues sí. He estado largo tiempo desaparecida por causas ajenas a mi voluntad.

¡Y SIN INTERNET!

Resulta que en una revisión del sistema me detectaron un “alien”. Me han tenido que desconfigurar y he estado en modo “reparación” durante varias semanas. Ahora estoy como nueva. De hecho ya podéis denominarme “Bego Versión 2.0” porque vengo corregida y renovada. Mejor que nunca, vaya. Y dispuesta a cambiar muchas cosas, y sobre todo, a creer, pero eso es otra historia de la que ya hablaré otro día (si me da por ahí, claro).

La cita con el especialista tuvo lugar al mes después de solicitarla. Algunos dirán que no puedo quejarme pero claro, dado que todos los meses me retiran de la nómina un 14 % de mi sueldo en concepto de estas y otras muchas cosas, la verdad, una espera mucho mas. Nada mas detectarme el “alien” el especialista tuvo claro que había que extirparlo, desde ese momento hasta que vi al anestesista pasaron 3 semanas, las cuales no cuentan como plazo para la lista de espera. Desde la visita con el anestesista hasta la fecha de intervención el compromiso de la Comunidad de Madrid es de 30 días hábiles. Me dijeron que estuviera preparada, que me podrían avisar incluso de un día para otro. No me llamaban y yo ya pensaba que se habían olvidado o que habría colapso y me tocaría hacer una reclamación en atención al paciente. Pero no. Me llamaron un jueves y me dijeron la fecha de la operación la cual, que casualidad, tendría lugar el día 21º de esos 30 hábiles y justo coincidiendo con Semana Santa. Hasta ahí bien, les he jodido las vacaciones a la familia pero con los plazos cumplidos y todo OK.

El lunes acudo al hospital. Nos citan a varias personas en la 1º planta, admisiones, nos suben en grupos a su correspondiente planta. La mía era ginecología así que éramos todas mujeres. De ahí nos pasaron a lo que ellos llaman “sala pre-quirúrgica” y yo denominé “sala de strip-tease”. Íbamos siguiendo a la enfermera como animalillos acobardados de camino al matadero, como judíos en el previo a la entrada a la sala de gas, no se... era todo muy raro y no te informaban de nada con lo cual, había que añadir incertidumbre al nerviosismo lógico de una situación así. Te hacían quitar toda la ropa además de cualquier cosa metálica (joyas o dentaduras postizas... etc, que en mi caso no llevo ni unas ni otras) y ponerte una bata de hospital y esperar. Así, medio en bolas, en una habitación con otras pacientes anónimas y sus respectivos familiares.

La espera es horrible, porque vas viendo entrar a unas y salir a otras y parece que a ti nunca te van a llevar. Pero ya ves que si te llevan. Me metieron en zona de quirófanos donde ya sí me quedé sola y lo peor, aterida de frío durante mas de una hora. No estaba nerviosa. La verdad es que ya sólo quería que me “metieran mano” de una vez por todas. Sólo recuerdo que una de las enfermeras se machacó el pie derecho con una botella enorme de oxígeno y tuvo que ir a urgencias en silla de ruedas mientras lloraba de dolor y de rabia porque se casaba a mediados de este mismo mes y tenía el pie hinchado y morado. Para que luego hablen de profesiones de alto riesgo, en todas partes cuecen habas. También recuerdo el pasarme de la cama a la camilla de operaciones y como un estudiante de enfermería trató en vano de cogerme una vía y la enfermera se apiadó y no le dejó intentarlo más y lo hizo ella misma. Luego vino el sueño...

Cuando desperté lo hice en reanimación. Una sala exactamente igual a la de striptease, donde meten a las bellas durmientes a despertar sin beso de príncipe ni nada y de allí te pasan a la habitación correspondiente. Mas les hubiera valido dejarme allí.

Me pasaron a la habitación a las 16.30h. Era una habitación antiquísima, hecha polvo, para 4 pacientes, sin cortinillas (ergo: intimidad cero cada vez que venía el médico a explorarnos) y con sólo 2 lavabos es decir, ni ducha ni váter. ¿Un hospital de Burundi? No amigos, un hospital de Madrid. Tal y como lo cuento. Si acuciaban las necesidades fisiológicas sólo había dos opciones: la cuña, o ir al servicio de pacientes al fondo del pasillo el cual constaba de sólo 2 váteres para un total de 16 pacientes. Estupendo. Una de las veces por un olvido de la enfermera, casi me dejan la cuña toda la noche debajo del culo así que opté por espabilar y en cuanto cogí fuerzas intentarlo en el WC para pacientes. Igual lo hacen a drede y es un método para una mas pronta recuperación. Quien sabe. Yo casi me desmayo en el intento (que tuvo lugar a la mañana siguiente porque antes no tenía fuerzas e hice uso de la cuña) y más cuando comprobé lo sucios que estaban los 2, había que decidirse entre uno con manchas marrones en la taza u otro con pequeñas manchas de sangre en la base. Opté por el segundo.

En fin, allí estaba yo sola, sin documentación ni móvil ni ropa... Cada vez que pasaba una enfermera preguntaba si habían avisado a mi familia y o bien se desentendían o me decían que “suponían que si” para quitarme de enmedio. Ya a las 19.30h y aunque adormilada y hecha polvo, yo “supuse” que, dado el tiempo transcurrido sin que nadie apareciera, era “que no”. Y le pedí al marido de una de mis compañeras de habitación que llamara a mi familia con su móvil. Dicho y hecho, los pobres seguían en la sala de espera de cirugía y NADIE, absolutamente nadie, les había avisado de que ya estaba en planta. Sólo tras la operación el cirujano salió a decirles que todo había salido bien y desde entonces, silencio administrativo.

La noche fue horrible. Las enfermeras no respetaban el sueño de los pacientes y cada vez que entraban a hacer algo lo hacían gritando sin consideración alguna independientemente de que fueran las 3, las 4, o las 5 de la madrugada. Además la buena señora de enfrente mía roncaba como un oso grizzlie, claro, que, teniendo en cuenta que era oxigeno-dependiente y no le salía de los orificios (nasales, claro) el ponérselo para dormir pues... que se le va a hacer. Yo no tenía fuerzas para ahogarle con la almohada, que era realmente lo que hubiera querido, y los puntos me tiraban demasiado como para hacer el esfuerzo de lanzarle a la cara la zapatilla o algún otro objeto mas contundente.

A la mañana siguiente yo no quería seguir viviendo esa pesadilla rollo Silent Hill y me propuse rogarle, suplicarle, sobornarle si era necesario a la médico para que me diera el alta a domicilio. Casi me deja una noche mas porque decía que había signos de fiebre en las constantes que me habían estado tomando a lo largo de mi estancia, pero al final la pobre me vio la cara de horror y se apiadó haciéndome prometer que me controlaría la temperatura y en cuanto tuviera unas décimas acudiría al hospital. Yo hubiera sido capaz de prometer entregar a mi primogénito en sacrificio (si alguna vez llega a existir), o cualquier cosa con tal de que me dejaran ir.

Y es por eso que he estado “missing” en casa de papis. Dejándome mimar. Sin internet. Ingiriendo enormes cantidades de comida casera. Respirando aire puro. Aguantando el tirón de las cicatrices y el dolor interno a base de drogas blandas (paracetamol, y cuando ya no podía mas, nolotil) . Durmiendo mucho, viendo pelis y leyendo. Algo aburrida pero muy muy relajada.

Y si, me voy a hacer un seguro médico privado en cuanto tenga tiempo de comparar presupuestos.

La primavera las hormonas altera.

No doy mas de sí. Temporada alta en ebullición en el curro.. estoy agotada, que no agitada. Y gamberra. Mucho.

Y por eso el lunes con un colegui internauta hicimos una de las nuestras: Nos pusimos en el caralibro como "comprometidos" y apostamos a ver a quien le felicitaban antes los amigos. Ganó él. Una de dos, o sus amigos son mas ingenuos o los míos me conocen demasiado bien. Pero es de lo mas curioso ver las reacciones de la gente: quien se alegra de verdad, quien te felicita con la boca pequeña(le pasó a él, o eso creemos)y quien(como me pasó a mí)se pone pelusa y te tacha de "ñoña". Pues nada habichuelita, que has ganado una cena + juerga cuando te acerques a los tejados madrileños.

Hablando de amor ñoño... me he enganchado con Pushing Daisies. Sí, soy una moñas. Y los que tengan curiosidad por ver la serie que no sigan leyendo que igual se la estropeo, pero la historia me encanta: Un chico con el don de devolver la vida con un toque y quitarla con un segundo toque. No es tan simple, pero si sigo contando me cargo el argumento y tampoco es eso... El caso es que sin realmente pretenderlo revive al que fue su amor de infancia. Saca provecho de su don resolviendo asesinatos y vive enfrentado a la tortura de no poder tocar, abrazar, besar o coger de la mano a su chica. Y poco a poco van buscando ingeniosas maneras para demostrar su amor(que no lo cuento por lo mismo). Sólo diré que si a mi me encantaran las abejas, y a sabiendas de ello mi chico plantara flores y me construyera paneles en el ático de la casa... ufff. Esta muy bien ambientada, un poco estética naïf rollo Amelie mezclada con Tim Burton. Y no cuento mas. Si podeis/quereis, darle una pasadita a ver que os parece.

Se nota que llega la primavera... las hormonas andan mas alteradillas de lo normal. La gente ve que se acerca el verano y el buen tiempo y siente repentina necesidad de emparejarse. A una amiga el otro día, a plena luz del día y caminando enfurruñada hacia el curro, se le acercó un bakaluti pokero de unos 17 y le dijo (así, sin mas): "¿Quieres que te folle?". No hay palabras. De hecho, creo que no le respondió lo que pensó la muy maligna en el momento que no era otra cosa que: "¿Y desvirgarte? Yo no hago el trabajo sucio de nadie, chaval". Hoy henos pillado de marrón a otro jovenzuelo compi de curro deseoso de compartir minutos en la cocina con nosotras. Y a mi esta tarde en una terraza uno me ha seguido hasta el wc y al salir me ha invitado a un concierto que da el sabado en no se qué garito que no me he enterado bien pero ya me enviará la información por mail, que no creo que vaya, pero sirva todo esto de ejemplo de que la gente anda con la libido revolucionada con la subida de temperaturas.

Mi no comprende. Si en verano lo que mola es estar sólo para poder ir por aquí con fulano, y por allí con mengano y por allá con zutano... y bueno, que digo, si en realidad lo que yo estoy deseando es que venga el elfo a darme lo mío y lo de mi amiga y shhhh sin que se entere nadie. Ufff que mal. Bueno, yo me entiendo.

Os voy a contar una historia...

De alguien que conozco.
No daré su nombre porque hay que respetar la intimidad de la gente.
Es una historia bonita y romántica (al menos a mi me lo parece) que me han contado hoy.
Es alentadora para las chicas que creen que los tíos ya no se mojan.
Espero también sea alentadora para los chicos que quieren mojarse y no se atreven.
Y para muchos, seguramente será una chorrada.

Bueno, allá va:

Es un chico. De unos treintaypocos. De repente se da cuenta de que quiere volver con su ex, no la ha olvidado y la necesita.
Ella está en el extranjero y vuelve en pocos días. Lo ha dejado con su pareja.
Así que él pide el día libre en el trabajo para ir a buscarla al aeropuerto. Y no le dice nada. Será sorpresa.
Llega al aeropuerto cargado de las mejores intenciones y, probablemente, tratando de recordar la "charla" (das charlen) que ha estado ensayando frente al espejo una y otra vez. Y no la ve. Se vuelve para casa.

Así, sin mas.

No sabe si es que se han cruzado o es que al final ella no cogió ese vuelo. Y posiblemente nunca lo sepa. Pero al menos por las noches podrá domir con la conciencia tranquila consciente de que lo intentó. De que nunca se quedará con la duda de "y si hubiera...". Y sí, vale, no sirvió de nada. No salió como esperaba... pero lo hizo. No todas las historias de amor tienen final feliz. En Hollywood puede, en la vida real no. Todas no. Sólo algunas.

Pero no por ello deja de ser bonito y sobre todo... valiente, aun cuando finalmente haya resultado inútil. Y a mi, lo que mas me gusta en este mundo son las cosas bonitas que no sirven para nada.

Esta historia no acaba con "y fueron felices y comieron perdices" (todavía), porque... ¿Quién come perdices hoy día? ¿Quién sabe si algún día en algún otro aeropuerto se encuentren? Pero acaba con una hermosa canción (I can't wait to say all the things you can't see. All the things that make you better).

My own, personal, stalker.

Llevo 3 semanas recibiendo videollamadas desde un número oculto. Suele llamarme los viernes o sábados y siempre en torno a las 8 u 8 y media de la mañana. No veo la cara del que llama, claro, solo se ve negro y nunca me dice nada, se queda callado.

Al pincipio, tonta de mi, pensé que era alguien que se equivocaba, o una prueba de telefónica con el único fin comercial de animar a la gente a usar ese servicio. Pero no. Hoy me he dado cuenta de que tengo mi propio acosador telefónico. Me llamó de nuevo y esta vez habló (por eso se que es hombre). Me dijo con voz lúgubre "HOLAAAA".

Yo estaba preparándome ya para salir por la puerta e ir a la oficina y no estaba por la labor de seguirle el rollo así que solté un "pues estamos buenos" y colgué. Y el tío quería mas, porque volvió a llamar. Pero no lo cogí.

En mi vida he tenido 2 "acosadores teléfonicos", este es el 3º.

La primera fue una buena mujer de avanzada edad que solía llamarme a todas horas continuamente, preguntando por una tal Pepi o Juani, ya no recuerdo. A pesar de repetirle una y otra vez que se había equivocado de número la abuelilla seguía molestando en distintos días y horas, así que opté por la solución mas malvada para que dejara de hacerlo. Como sabía cual era su número cada vez que llamaba le soltaba burradas como "Alcohólicos anónimos, dígame" o " Burdel Edén, para darle placer sin límite, buenas tardes" y un buen día se dió por vencida y dejó de llamar. Costó, pero lo dejó.

El segundo era un chico de acento africano, que llamaba desde un número muy raro de muchas cifras y se empeñaba en que ése era el móvil español de un amigo suyo y que yo no quería pasarle con él. Llamaba unas 2 veces por semana y a pesar de que siempre lo cogia yo él insistía en que tenía el número bien y trataba de interrogarme sobre si le conocía o me había vendido el móvil. La verdad que el chico era pesado de cojones, pero un buen día dejó de insistir. O bien se cansó o le llegó la superfactura por tanto llamar a España y cejó en su empeño, quien sabe.

Pues nada, con este no se si tomarmelo a cachondeo y seguirle el rollo a ver que juego da, o pasar de su culo olímpicamente (que será lo que probablemente haga porque últimamente estoy de un perezoso para todo que hasta asusta). Tengo mis sospechas de quien puede ser (obviamente alguien conocido pero me debato entre 3 posibles candidatos), aunque dadas las horas a las que llama bien podría tratarse de un adolescente pajillero madrugador que marcó por primera vez a boleo y se quedó ya después con el número. Podría ser alguien a quien saludo todos los días, podría ser alguien que no me conoce en absoluto de nada. Quien sabe.

Granjero busca churri - 2

Mis lunes son tristes desde que terminó "GBE". Ahora echan pelis de miedo de tres al cuarto y ya nada es lo mismo. Dije que hablaría de las candidatas y no he tenido tiempo de hacerlo antes, así que ahora me ha pillado el toro y ya todo terminó y yo mientras lloro y espero ansiosa la 2º parte. Ya están buscando candidatos y candidatas para la próxima edición. Madame E me ha dicho que no llame, que si quiero un granjero ella me puede presentar unos cuantos de su pueblo que son mas o menos del mismo corte que los de la TV. Ya, pero... no es lo mismo. Bueno, que me enredo. Hablemos de ellas, ay que arte:

PRETENDIENTAS DE AITOR:

ANA: Pescadera gallega. La elegida. Ana es el prototipo de la mosquita muerta. Siempre callada, siempre obediente y sumisa. Estoy segura que, una vez sin cámaras delante y en la intimidad, a nada que se descuide, se soltará la melena esa de rizos que tiene y el psicópata acabará con una pelota de goma en la boca y un dildo en donde la espalda pierde su casto nombre. Y encima, le gustará. Asiste al maltrato del vasco para con EDURNE con ojitos de cordero degollado como si la cosa no fuera con ella y pasara casualmente por allí y luego, cuando se le pregunta alega amnesia. Sus besos a lenguetazo suelto con Aitor no sólo dan mucha grima si no que te hacen pensar, que, si realmente la naturaleza es sabia, al menos uno de ellos será estéril, si no los dos.

EDURNE: De ella Aitor ha dicho, por supuesto, nunca a la cara, entre otras lindezas: "Es mas tonta que un zapato" o "esa tía tiene problemas, y si tiene problemas, le poneis un psicólogo y que venga luego". La cosa es que, aunque para nada de acuerdo con el trato dado por Aitor, para tener 41 años ella se lo ha montado como si tuviera 15. Una tía un poco mas madura y/o lista se hubiera quedado, le hubiera hecho la vida imposible a la pareja, habría aguantado estoicamente el tirón y llevado al límite al psycho y al final el público la hubiera elevado al status de celebrity sin parangón. Nada que ver, seguirá en paro y nadie la contratará nunca en curros de cara al público por no saber dar bien el cambio.

PRETENDIENTAS DE GUILLAMET:

MARIA: La elegida. Es una tipa lista, que en seguida se da cuenta del extraterrestre que tiene al lado y le sigue el rollo solo a medias para dar juego al programa, pero en realidad no está interesada en absoluto en él. No hay mucho que contar, sólo que en un principio no parecía rival para Piedad y al final se llevó el friki al agua. Esto demuestra que a los tíos (no todos, pero sí la mayoria) les mola que les metan caña. Esquiva sus besos como una anguila y aún le queda tiempo para hacer incongruencias como tratar de meterse en la cama de Guillamet de noche, creo que no con el fin de tener sexo con él, si no para comprobar si de noche se transforma y así descubrirle ante el mundo como el ET que en realidad es.

PIEDAD: En apariencia la nuera que toda suegra querría. Parece dulce y modosa, pero estoy segura que debajo de esa capa de caramelo y gominola se esconde algo muy perverso que ella no nos permite ver; rollo amanecer en la granja toda ensangrentada y rodeada de cadáveres, cuchillo en mano y no recordar nada. Disgusta de ella su afán por encajar y por gustar a todo el mundo. Es de las que mas juego han dado con frasazas como "Estoy borracha de Guillamet y quiero seguir estándolo" - al final se pilló tal pedo que no le quedó mas remedio que regresar a casa a que le pusieran dosis masivas de B-12. Una pena, me gustaría que la recuperaran para el programa ese de telecinco en el que se busca pareja, porque subiría la audiencia considerablemente.

PRETENDIENTAS DE NIDES:

VERA: Rusa, 43 años y supuestamente traductora, aunque yo creo que en realidad es una ex-madame o gerente de prostíbulo de lujo de chicas del este de Europa, que se cansó del curro y decidió buscar un buen hombre de pueblo que le sacara de esa vida. Disfruta haciendo de rabiar a Paula como si tuviera 13 años, consciente al final de su estancia en la granja de que no tenía nada mas que hacer. En el último capítulo de GBE, sale morreándose, guión en mano con Carlos en un acto deseperado no se sabe muy bien si de seguir en el candelero y al menos, sacar tajada en posteriores debates-entrevistas o de ocupar el puesto que no pudieron ocupar ni Sabrina ni Beatriz y sacarle así los cuartos al señorito andaluz.

PAULA: Enfermera de 34 años. La elegida. Me cae bien porque le gustan los gatos. De hecho parece mas interesada en ellos que en el propio granjero, lo que es mas que loable y además nos confirma que es mas lista de lo que parece. Al poco de estar en la granja se da cuenta de que no está hecha para la vida rural, pasa olímpicamente del trabajo duro y se lo toma como unas vacaciones en el pueblo. Desde primer momento se nota claramente que no quiere nada, ni serio ni no serio con el granjero. Lástima que éste no parece verlo, con la rusa habría habido tomate. Paula al final le dió la espantá.

PRETENDIENTAS DE TITO:

TALITA: Brasileira de apariencia dulce. No queda claro a que se dedica, así que es posible que no se dedique a nada y punto. Todo lo que tiene de guapa lo tiene de cría entrando al trapo de su rival, que le da mil patadas en cuanto a recorrido vital se refiere y siempre la deja con el culo al aire. No pasa nada, porque, hablando de culos, presumiblemente Talita saldrá en el próximo especial brasileñas de Man y acabará retirándose del mundo catódico y casada con un futbolista de 2º o similar y nadie se acordará de ella nunca mas.

RAQUEL: La elegida. Si no fuera porque tiene un hijo aún seguiría dudando de su verdadero sexo. Nunca ha pasado por la cárcel pero sus tatuajes carcelarios parecen indicar lo contrario. Por el contrario, nunca ha pasado por quirófano, y su cara de travelo y su enorme nariz lo indican claramente. Bueno sí, una vez pasó por el cirujano, evidentemente a que le pusiera esas enormes mamellas que Tito no podía abarcar con sus manos y que sin duda veremos cualquier día de estos en portada del interviú previo pago de su exclusiva. Sus estilismos de gogó de club bakala resultan chirriantes e imposibles para una granja, pero ahí está ella, marcando estilo. Tito se decantó por ella desde primer momento y nos vendieron la moto de ser la 2º pareja sólida a resultas del programa, pero dicen las malas lenguas que fue desaparecer las cámaras y no volver a verla por el pueblo nunca mas, todo uno.

PRETENDIENTAS DE CARLOS:

BEATRIZ: Alicantina, borracha y fina. Ya sólo por eso me cae bien. Si además le sumamos que es el equivalente granjero de Bridget Jones, poco mas hay que decir. Me cae bien porque es desastrosa y torpe, porque la pobre hace lo que puede pero nada le sale bien, porque la veo sincera y divertida. El señorito andaluz y la bruja uruguaya se rien de ella y la putean por lo bajini, pero ella al final se lo toma a cachondeo y hace lo que se le viene en gana, como la noche de la cita entre ellos dos que se fue de juerga sola, y acabó haciéndose amiga de unos murcianos y llegando pedo a la granja y mas tarde que los otros dos. Con un par. Vale si, es muy inmadura y lloriquea por todo como si fuera un bebé, pero es taaan graciosa. Si se metiera a actriz podría convertirse en la perfecta sustituta de Gracita Morales.

SABRINA: La elegida. Uruguasha. Prepotente. Maleducada. Crenca. Orto. Sabrina tiene lo que en la tierra de Carlos se llama "mala follá". Tiene mas años que matusalén y se pone brackets de niño de 11 años (¿Nadie le ha dicho que los hay mucho menos ortópedicos y mas discretitos? Obviamente, su dentista, no). Putea a Beatriz por activa y por pasiva y después presume de lo buena persona, trabajadora, sincera y estupenda que ella es. Hasta se permite el lujo de tacharla de racista. No se da cuenta de que es ella quien se pone en evidencia cada vez, que, a su vez, y valga la redundancia, trata de poner a su rival en evidencia. El momento que le da de comer a Carlos en el pajar su "queso de cerdo" deja esto bien claro y ella sóla sin ayuda de nadie se encarga de mostrar al mundo entero lo mala persona que es. Como hay justicia cósmica en el universo, al final del programa se queda compuesta y sin novio. Como debe ser.

PRETENDIENTAS DE DAVID:

MARIA: Es evidente que, de no ser por su comportamiento psicótico en la granja, ella hubiera sido la elegida. Es una niña mimada y caprichosa, pero dada su corta edad, tampoco se le puede reprochar. Sí se le pueden reprochar los gritos, las malas contestaciones, las escenitas de rabia incontenida... Todo muy desatado, todo muy mal. Con que su familia le hubiera inculcado un mínimo de educación y las dosis de medicación adecuadas, todo esto podría haberse evitado. Lo mejor es que se cree una top model y lo deja bien claro cuando dice con prepotencia supina que no le sorprende que ella fuera la primera de las chicas en las que se fijó. Su corta estatura así como su cara llena de granos y su pelo de rata desmienten por sí solas su presunción.


MARIA JOSÉ: La elegida. Es como una cerdita Peggy sobrealimentada pero en guapo. Tiene mucha paciencia y aguanta estoicamente las rabietas de María hasta tal punto que al final entra en estado de histeria colectiva y se deja arrastrar por sus caprichos y decisiones. Parece buena gente... y seguramente lo sea. Es tan sosa y poca cosa, que apenas tengo que decir sobre ella.

Y ahora... ya sólo queda esperar, y rezar porque en la 2º edición no se confirme eso de que "segundas partes nunca fueron buenas". Como siempre, espero que haya musicón amenizando las escenas rurales de la próxima edición. El último programa acabó con ésta canción, asi que yo también me despido por hoy con ella:

Se me olvida contaros que...

La mitad de las cosas que hago o digo se me olvidan al instante. Sobre todo las mas bochornosas y avergonzantes. Luego tus amigos, tan majos ellos, te lo recuerdan y tú no puedes menos que callarte, mientras rebuscas en las pocas neuronas supervivientes que te quedan para ver si es verdad o te toman el pelo... Y sí, siempre son verdad.

Martattack me recordó que hace dos fines de semana un idiota me metió un codazo a lo bestia en el 8 y medio y yo le dije "a este imbécil, a la que pase de nuevo, le voy a hacer la zancadilla". Y dicho y hecho, así lo hice, con la cosa que ella también alargó el pie en un acto de solidaridad que agradezco y el chaval se piñó (pero bien) por doble partida. Claro que también me recordó las 2 galletas que ella le metió a 2 gays en el WC del mismo sitio esa misma noche, porque se coló en el baño de los chicos y ellos le tiraron una copa por encima de la puerta para hacerle salir. Y sí, eso no era cosa mía aunque yo estaba delante, pero también se me había olvidado. Esta memoria...

Así como me olvidé del día en que, en la cola del mismo club, vi a unos energúmenos sacudir el pobre arbolito de enfrente de la puerta y les grité: "CHICOS, QUE EL M NO CAE DE LOS ÁRBOLES, OS HAN TIMADO, DEJAD EL ÁRBOL EN PAZ...". Pa verme. Me lo recordó Acrylic doll días después de que sucediera.

Las cosas mas divertidas y/o bochornosas suelen suceder en las colas, bien de entrada al club o de los baños, las del supermercado y las del autobús, las del médico y las del mercado, debe ser que se prestan a ello. Aunque reneguemos de la espera y las odiemos a muerte, en el fondo son divertidas, porque durante la espera pasa de todo. Yo en las de los clubs suelo aprovechar para flirtear y/o babear con los porteros (los cachas con cara de brutos me pierden, en fin). La gente en general suele aprovechar para beber cerveza de los chinos, ligar, colarse, meterse con quien no debieran...

De hecho, ahora que lo pienso, hay gente que sale de noche sólo para hacer cola. lo digo porque ya me ha pasado varias veces de grupos que cuando llegan a la puerta y les dicen que son 10 o 12 euros de entrada se piran. Me parece absurdo. Teniendo en cuenta que puedes llegar a estar una hora a la intemperie fácilmente para poder entrar... Si no llevas ni 12 euros en el bolsillo ¿Para qué sales? Quédate en el parque haciendo botellón ¿Para qué haces cola? Infórmate antes de si cobran entrada y del precio, pedazo de monguer. Mi no comprende. He de decir en su favor (o mas bien en su contra) que se trata generalmente de JASICs - jóvenes aunque sobradamente inadaptados y cutres. Rollo modernukis fotologueros de los que se hacen muchas fotos haciéndose los borrachos y los guays con los amigos para demostrar que tienen una vida social de lo mas apañá (pero no los 12 euros necesarios para entrar a la disco en cuestión).

Bueno, y ya cambiando de tema. Chicas, atentas, mis amigas y yo hemos ideado 2 maneras de quitarnos de encima a los pesados:

MODO 1 - Imprescindible: Llevar móvil consigo.
Cuando el pesado en cuestión ataque, tu mueves el móvil con la mano como si vibrara y le dices: "Uy, perdona que me llaman...".

MODO 2 - Imprescindible: Tener tripa.
Cuando el pesado vaya hacia tí, sacas tripa y le dices: "Por favor, respeta a una embarazada".

Si no, siempre puedes decirle eso de "YA TE LLAMO YO" que también es muy socorrido.

Se admiten mas opciones. Podemos recabarlas y publicar un manual, del que estoy segura las nuevas generaciones de víctimas de pesados de barra harán uso y agradecerán enormemente.

Hablando de recopilar. De momento y gracias a la colaboración de mis amigüitos del facebook estamos haciendo acopio de frases y refranes de guapos. De momento tenemos:

Llevarse el guapo al agua.
Mas vale guapo en mano que ciento volando.
A quien buen árbol se arrima, guapos le caen encima.
A guapo regalado, no le mires el visado.

Lo próximo: un refranero de crencos. Ya os iré contando.

Una pena (o varias)

Últimamente voy a mas despedidas de casada que de soltera. Será la edad, será que tenemos mala suerte, será que es tal alivio saberse por fin libre que hay que salir a celebrarlo. Y para nada lo consideramos un fracaso. Al contrario, si lo celebramos es porque nos alegra ver que a pesar de todo, no perdemos la sonrisa, ni la esperanza, ni la alegría y que un tropezón sólo enseña a caminar con mas cuidado, pero nada mas.

Este sábado me fui a celebrar el divorcio de una de mis mejores amigas, Mme. E. Lo suyo sería celebrar el amor, pero si no puede ser, pues mira... no por ello vamos a dejar de celebrar. Lo hicimos en el OLSEN. Yo no había estado nunca pero volveré. Porque soy adicta al vodka y su carta de cocktails es inmejorable, porque su chill out es acogedor (aunque la música sea mas que mejorable)e ideal para meter mano al churri en sus sofás, porque la comida está rica y los camareros están buenos y son simpáticos (sí, claro, son gays, que lástima). No así el público, pijos que van de nopijos a los que tal pareciera les han metido un palito por sabida sea la parte de puros estirados. Una pena.

Como nos pillaba al lado, después de cenar fuimos a MI MADRE ERA UNA GROUPPIE, que es un garito al que le tenía ganas hace ya tiempo y al que nunca iba por estar en un barrio prohibido para mi (Huertas). Y me gustó y no me gustó, así a medias, me gustó porque me pusieron a los JET y a los SOUNDS y a los ROLLING... un montón de música chula. Y no me gustó porque, no olvidemos, es Huertas, y los gañanes campean por ese barrio a sus anchas y así fue como dentro de ese bar un imbecil me tocó el culo y se llevó una buena hostia. Así de simple. En pleno S.XXI hay tontos de baba que prefieren meterte mano a traición en vez de decirte "¿Hola, como estás?". Esto también es una pena.

Nos fuimos a un sitio llamado LOLITA LOUNGE. Y digo yo... ¿Hay algo mas triste que un bar de pijos? Sí, un bar de pseudopijos, esto es, pijos que, si te fijas bien en los detalles, ves que no lo son. Son sólo gente anodina sin personalidad definida tratando de pasarlo bien, y en su derecho están, que no digo yo que no pero... ¿Hay algo mas triste que un bar que se denomina a sí mismo "lounge" pero en el que van y te pinchan a Jennifer López? Sí,los ponis de las ferias. No hay nada mas triste. O una tienda de animales, o un turno de noche. Pero poco mas. Ya vamos por la pena nº3 , ya queda menos.

Otra pena penita pena, es darse cuenta de que con el tiempo uno no gana sabiduría, madurez ni sensatez. Que va. Eso es una moto que nos venden para tratar de compensar la locura de ganar kilos, que te salgan canas y las terribles arrugas. Aunque si que hay una cosa, que, por muy descerebrado que uno sea, siempre se gana con la edad, y es PERSPECTIVA. Como ya has vivido lo tuyo aprendes a ver las cosas desde otro punto de vista, uno que encaja mejor con la realidad y no se llama a engaños. Y es muy útil. Y me gusta.

Espero que no peneis mucho hoy. Que es lunes y eso, ya de por sí también es una pena.

Paleto busca chorva - el megahit de la TV

Hoy queridos amiguitos os voy a hablar del mejor reality después de CONFIANZA CIEGA (Antena 3) y I LOVE NEW YORK (Vh1). Se llama... GRANJERO BUSCA ESPOSA, y lo emiten los lunes en Cuatro. En serio, no os lo perdais. Yo por desgracia llegué tarde y me enganché en el 2º programa (menos mal que se pueden ver los resúmenes por la web)y desde entonces muero por saber como acabará.

Se supone que va de 6 aguerridos muchachotes de campo, con edades dispares entre los 26 y los 45 años, que buscan una mujer con la que compartir su vida en la granja. En primera instancia debieron de elegir entre las varias candidatas sólamente a 2 para llevárselas a su casa, conocerse mejor y ver su adaptación a la vida del campo. Asi contado puede parecer simple o aburrido, pero NOOOOOOOOOO, amiguitos, NO OS DEJEIS ENGAÑAR, este reality tiene miga (de pan de pueblo recién horneado en la tahona, por supuesto).

Como llevo tiempo queriendo escribir de esto y hay mucho que contar, iremos por partes. Primero, los granjeros:

DAVID ESCUR - Un pobre alma cándida uniceja que realmente busca esposa (y sólo tiene 26 años)y lo que se va a encontrar es con un buen palmo de narices, bueno, en su caso, mas bien de orejas. En principio se le ve buena gente y tal, bastante soso y tontín, por eso sus candidatas se le desmandan continuamente, apenas le ayudan en las tareas de la granja y a estas alturas de programa ya tienen claro que pasan de él y de las pulgas que inundan su casa en pleno Siglo XXI, que digo yo, por mucha granja que sea, el ZOTAL se inventó hace años.

CARLOS RUIZ - Nos quiere vender estampa de granjero currito, pero a mi no me la da: huele a señorito andaluz por los cuatro costados, que no hay mas que ver las fincas que se gastan él y su familia. Impagable verle aparecer el primer día en caballo para dar la bienvenida a sus candidatas y como las pone a recoger mierda de cerdo y a limpiar el local en el que se reune con sus amigotes mientras él se dedica a dar órdenes y rascarse la barriga al unísono. Creo que se equivocó de programa, aún no han estrenado "vaguete busca chacha", pero tiempo al tiempo.

TITO MARTINEZ - O el mejor ejemplo de que el hombre desciende del mono. Me cae simpático, porque se ve a la legua que además de granjero, es farlopero, y porque, a sabiendas de que esposa no va a encontrar, escogió a las dos jamelgas con mas posibilidades de salir en portada del Interviú para al menos, darse una alegría al cuerpo. Y bien que hace.

NIDES RIESCO - Junto con David, el que mas en serio se ha tomado el invento de buscar churri. Es el señor alcalde, pero teniendo en cuenta que su pueblo tiene censados 455 habitantes, tampoco es para tanto. Se le ve enamoradizo y envía sms de lo mas cursis a su candidata favorita. Como en todo pueblo que se precie allí son todos familia, y es tremendo cuando la tía se cruza con las dos chicas y les pregunta si van a ir a misa. JAJAJA. A pesar de ser el mas normalito da buen juego.

JOSE GUILLAMET - Es un extraterrestre del que es imposible preguntarse porque a sus 40 años sigue soltero, porque salta a la vista. De hecho es posible que además de soltero siga entero, si perder la virginidad con las vacas u ovejas no cuenta. De cuando en cuando se queda en blanco, pasmado, como si estuviera de viaje astral, lo que pasa por su mente es un misterio para la humanidad. Pasa de todo, ve a las mujeres como un animal mas de granja sólo que en vez de leche, lana o huevos, dan hijos y ayudan en las duras labores del campo. Es un crack, y si la gente de la TV fuera lista haría un reality sólo para él sin mas faltar.

AITOR AURREKOETXEA - EL psicópata por excelencia del programa. Es Satán convertido en landari. Cuando se mosquea se le vuelven los ojos del revés, escupe fuego y suelta perlas como "La que no quiera trabajar,a su puta casa". No me comería un chorizo ni un queso (hace ambas cosas) fabricado por él ni jarta vino no me vaya a contagiar la rabia. Maltratador de género en potencia, es posible que deje el campo y acabe participando en alguna tertulia televisiva que le de suficiente dinero como para poder pagar un buen abogado de cara a las posteriores demandas que le esperarán. Lo mejor: QUE ESE CHICO TENDRÁ LO QUE MERECE.

En la próxima entrada hablaré de las candidatas, porque si ellos tienen delito, ellas aún mas por acudir a la llamada de la selva, digo, de la granja.

Yo de momento rezo sólamente por dos cosas:

1- Que después de este reality creen "Granjera busca esposa". No me lo perderé.

2- Que cuando llegue mi carta a Cuatro preguntando si el que pone la música al programa busca esposa, me respondan que es guapo y soltero, porque es mi alma gemela: Lucky Soul, The Smiths, Russian Red, Cooper...

Gente común

El jueves quedé con una amiga a quien hace tiempo debía una visita y me enseñó la casa a la que se ha mudado con su novio. Después nos fuimos a la inauguración de un pub en su barrio. Estaba recién reformado y había tal olor a pintura que el colocón estaba asegurado sólo con respirar allí dentro por 15 minutos. En cualquier caso yo hubiera demandado al que hizo la obra por deficiencias, por que al apoyarnos en el reposapies arrancamos de cuajo el listón embellecedor... ¡Y eso tan sólo 2 horas de haber sido inaugurado! ¿Os imaginais si llegamos a estar allí mas tiempo? Les destrozamos el local en cero coma...

La cosa era curiosa, si les dejabas un correo de hotmail te daban un vale con derecho a copa. Pero tenía que ser de hotmail, si era gmail, yahoo o cualquier otro no les valía. El porqué no nos lo supo decir el portero, que era quien lo solicitaba, pero yo creo que no eran las instrucciones que le dieron, si no que sus neuronas no daban mas de sí y no le cabía en la cabeza que hubiera otros servidores distintos de hotmail. Bueno, es sólo una conjetura, no puedo asegurarlo.

El novio de mi amiga apareció con tres amigos. Venían de jugar al paddel. Yo pensaba que el paddel era mas propio de niñatos pijos de Majadahonda, pero mira por donde, no, cuatro chavalotes de Carabanchel practicando el deporte favorito de Josemari, eso sí es globalización, jajajaja...

Todos trabajamos el viernes pero lo estabamos pasando tan bien que nos fuimos al Contraclub... y nos dieron las 4. Me gustó estar, para variar, con gente normal, teniendo conversaciones normales, haciendo cosas normales y no las mongoladas habituales. Lo necesitaba y me vino muy bien.

No se como explicarlo, pero los sitios que frecuento últimamente son de sobresaliente en música y muy deficiente en público. Entre reinas, frikis, posturitas y asexuados... estar con gente normal por una noche me encantó.

Por eso el viernes propuse una ruta alternativa en pos de gente normal. Plan de chicas, 3 en concreto: una bailarina de ballet algo sini, una marinerita vestida de 1º comunión y una señorita Rottenmayer sin fusta.

Pero las cabras tiran al monte y por eso acabamos en el Wurlitzer, donde según Marta el DJ no paraba de pinchar a los Green Day, donde me parece que ofendimos a un chico que nos entró sin pretender tal cosa, y donde yo me hice fan de los VASCOS y casi me llevo a casa a un punk de diseño, vamos de los de cresta de peluquería y ropa rota con imperdibles pero que de lejos se veía que era cara. ¡La de cosas que suceden en el cucaracha´s place!

Fuimos al 8 y medio, donde la pinchada no pudo ser mejor, y bailamos como locas.Incluso pusieron el common people de Pulp, como si me hubieran leído el pensamiento. Allí suspiramos por nuestros imaginary boyfriends sin resultado alguno y volvimos a casa a las mil, sudadas pero contentas.

Del sábado apenas si cabe hacer mención. No me gusta salir en sábado. Sale todo el mundo, los sitios se abarrotan... A mi me gustan los jueves lo que mas, y si acaso, domingos y viernes. La gente que sale los jueves es mas gambitera, mas interesante y dan mas juego. Así que sólo diré dos cosas de éste sábado: Que acabé mas pedo que Alfredo y sólo gasté 3 euros en toda la noche. Por cierto, pobre Alfredo, que mala fama se gasta... y que aún sigo horripilada por la gente que iba dentro del búho que me trajo a casa. Dignos del mejor museo de los horrores.