NO SEMOS NAIDE

Se ha muerto Michael Jackson ¿No lo sabíais? Ayyy si es que hay que deciroslo todo. Claro, como apenas le han dado pábulo en prensa, internet, televisión... Que hartura por favor. El pobre medio arruinado, atiborrándose a pastillas según las malas lenguas para soportar la tralla de los ensayos para su próximo tour (que había muchas facturas que pagar) y ni dios le hacía caso. Luego le da un mas que sospechoso ataque al corazón y la gente sale a las calles en masa a llorarle y resulta que mas de la mitad de la población mundial era superfan de él. VENGA YAAAAAAA. No os lo creeis ni vosotros. Sí, vosotros, los que le ignorabais cuando le acusaron de pederasta, cuando la prensa se le echó encima por mostrar a su bebé blanket colgando de un balcón, los que no fuisteis capaces (ya que tantos sois al parecer) de seguir comprando sus discos y ahora os tirais a la FNAC a por un recopilatorio con un ansia que roza el fanatismo mas extremo.

¿Y quién va a cuidar ahora de sus tres pequeños? Si yo fuera juez, lo tendría clarísimo, le daría la custodia a Millie Jackson. Vale,que si, que no es familia de Michael Jackson pero:

1- Bien podría serlo ya que comparte apellido y profesión con el clan Jackson.

2- Seamos honestos, una tia capaz de salir en la portada de su disco sentada en la taza del WC, con las bragas de encaje bajadas, un zapato de tacón en la mano y cara de hacer fuerzas... me deja sin palabras: Ole sus ovarios.

Ese pedazo de mujer merece la custodia de Prince Michael, Paris Michael Katherine Jackson y Prince Michael II Blanket. Ya me los imagino, todos viviendo juntos y disfrutando de lo que quede de herencia, si es que los buitres de los acreedores dejan algo.

Y encima con tanto rollo van y eclipsan a Farrah Fawcett, pobrecilla, no somos nadie, la sexy pelazo-siempre-divino ángel de Charlie rubia, tanto tiempo luchando contra un cáncer y le pudo. Y encima cáncer de ano. No quiero frivolizar, que el cáncer no mola, de acuerdo... ¿Pero tenía que ser de ano? Es el menos cool posible de todos. Ella se merecía algo mejor, sin duda. Bueno, todos lo merecemos. Al final va a ser que si, que ante una fatalidad así es cuando nos damos cuenta de que NO SEMOS NAIDE.

P.D. PASO DE PONER UN VIDEO DE MJ, que bastante murga dan ya los medios con su música... que no es que sea mala, que no lo es, que a mi a los 13 me encantaba y de hecho tengo un par de cassettes y un vinilo orignal de él de cuando era peque, pero con eso y con todo, que no me da la gana y no lo pongo. Ale.

Japiberdeitumi

Cierto cumpleaños mis amigas, con las mejores intenciones del mundo, eso sí, me regalaron, entre otras cosas, una especie de mano plateada destinada a poner sobre ella anillos, collares y pulseras. Me traumaticé. De verdad, lo hice. Y se que soy mala por decirlo así, abiertamente, pero me traumaticé. Parecía uno de los exvotos que antes solían colgar del oratorio del Santo Niño del Remedio.

Desde entonces soy tan mala y tan egoista y tan chunga, que cuando se acerca la fecha de mi cumpleaños, doy ideas en el blog (el cual ya va por su tercera mudanza) sobre posibles regalos. Practicidad ante todo: mis amigos no se gastan el dinero en cosas que no molan, no tienen que comerse la cabeza en busca del regalo perfecto, no malgasto el tiempo en ir a cambiarlos y nos evitamos esa media sonrisa entre horrorizada y fingida que se usa para decir "Gracias, que bonitoooooo".

Pues lo dicho, para los y las amables amigos-as detallistas, unas cuantas sugerencias:

EL NUEVO CD DE REGINA SPEKTOR: FAR (O DE PLACEBO, O THE SOUNDS ...)

CUALQUIER ARTICULO TIKI RARO QUE NO SIRVA PARA GRAN COSA, PERO QUE A MI ME VUELVE LOCA.

MI COLONIA (se me está acabando ya SOS).

EL MANUAL DE SUPERVIVENCIA IMPRESCINDIBLE PARA LA VIDA MODERNA

UN VESTIDO HECHO DE PEDAZOS DE CIELO

UN SUSTITUTO DEL PRÍNCIPE AZUL (para aguantar la espera mientras llega).

UN PAR DE MARIPOSAS PARA LOS PIES

CUALQUIER MONGOLADA QUE VENDAN EN NERD APPROVED (porque seguro que me gusta).

UN BOLSO MUY DULCE O UN BROCHE DE CLIPS DE FAMOBIL.

Pues no pide ni na la niña... JAJAJAJA, bueno, como soy consciente de que hay crisis y la patria está jodida me vale con una llamadita de felicitación, eso si, cuidadito con el roaming que este año el cumple lo celebro en Viena. ;)

Pues yo no quiero ser Pretty woman

Programaron Pretty Woman en la Uno por quincuagésima vez y mas de tres millones de espectadores, una vez mas, como cada vez que la reponen, la siguieron fielmente. Una amiga se puso en el msn "Yo también quiero ser Pretty Woman, joooo ¿Por qué esas cosas sólo pasan en las pelis?" y después me dijo que me lo había copiado, pero que no me molestara que era porque le gustaba mucho (¿?¿?¿?¿?) Yo no puse nada de eso en mi smn en ningún momento, pero supongo que se equivocaría de amiga. Llamadme rara, pero de verdad paso de ser una puta rescatada por un ricachón, prefiero ser la ricachona que en vez de rescatar a nadie, se pega la vida padre.

El finde cogí el coche y en 4 horas me planté en la playa. Me encalomaron de estrangis a la hermana y el novio de mi cuñada y como, total, yo iba a ir igual, los llevé. Problema: en mi coche no hay ni un solo cd que le pueda gustar a dos peruanos que sólo escuchan reagetton, bachata, salsa y demás. Con ellos no servía de nada utilizar los "truquis" que me solucionan los viajes con mi familia, véase, poner música de los 60 y 70 cuando voy con mi padre, jazz o blues si voy con mi tia o mi madre o pop ochentero en español cuando voy con mis hermanas. Los Panchis no aprecian el Nuggets, bostezan con Dave Holland y no tienen ni idea de quienes son Los Romeos. Vamos, que no tenía nada que hacer. Y lo intenté, yo de verdad que lo intenté, dentro de mis medios, claro, les puse música en español pensando que así al menos, no les disgustariá tanto: Ellos, Christina Rosenvinge, La casa azul... pero nada. Y como vi que daba igual acabé escuchando de todo. Creo que el rato que no fueron durmiendo para ellos fue una auténtica tortura auditiva. Lo entiendo, de haber sido al revés y yo viajar en su coche escuchando su música, para mí también lo habría sido. A ellos les gusta la gasolina... y a mi, the vaselines.

Y por eso Inti, el dios Sol, que parece que siempre cuida de los suyos, me castigó. Y acabé llegando a Madrid con la espalda quemada. Quemada no, abrasada. Eso me pasa por torturarles con indie cuatro horas ininterrumpidas. Bueno, quizás el pasarme todo el tiempo en la orilla jugando con mi sobrina y bañándome con ella sin apenas acordarme de renovarme la capa de protección 40 que me eché también tuvo algo que ver. Con lo que yo he sido... ¿Que pasó con mis años de tanoréxica enfermiza?

Empiezo a cogerle auténtica manía a alguien que hasta hace bien poco me gustaba. O soy bipolar o soy un rabiosa o me equivocaba de cabo a rabo y no me doy cuenta o algo pasa aquí. Yo creo que en realidad es que necesito que me hagan un naked man ya mismo, aunque a estas alturas con un marshmallow kiss me conformaba. Menos mal que llega el verano que si no...

Little boxes made of ticky-tacky...

Soy una loser de campeonato. Puedo demostrarlo. Teclear en google images la palabra loser y ... ¿Qué sale? Mi foto. Descarao, y si no sale, alguien debería ponerla.

El puente del Corpus, que por si alguien no lo sabía es un invento sacado de la manga para no perder festivos dado que el 15 de agosto este ño caía en no laborable, lo pasé en la patria querida, si, si, en el lugar de nacimiento de Will Smith. Mme E y yo cogimos su coche, un cd lleno de moñadas de las que me encantan (Mates of State, Regina Spektor etc..) que le grabé para que se acordara de mi escuchándolo cuando vaya de camino a su nuevo curro y el petate, y en 4 horitas y media nos pusimos en Uvieu como unas reinas.

Tuvimos dos grandes anfitriones: Del Rio bro. y Pe. Nos llevaron a comer, nos llevaron a beber, nos sacaron de juerga y nos llevaron a comer aún mas y así día tras día y vuelta a empezar. Yo no me he querido pesar tras el puente porque total, bastantes disgustos se lleva una sola como para buscarse mas. La operación biquini arruinada por 4 días de ingesta de gastronomía asturiana, hay que ver.

Flipé una vez mas con lo mucho que nos timan en Madrid, no sólo a la hora de pagar las comidas y cenas, si no al ver que los cubatas allí los cobran entre 2.5 y 5 euros encima, no es garrafón e incluso hay bares donde te sirven kaipirinhas a 1 euro.

Por cierto hay un bar en Gijón que se llama El Clan Irlandés donde los wc son tercermundistas, el camarero se parece a Tobey Mcguire y lo mas seguro es que le hayan contratado por ser sobrino del dueño o porque desgrava (pero tiene su punto, que yo me lo hacía por nerd) y donde no entienden que, si pides 3 copas te pueden hacer el 2x1 en 2 y cobrarte la otra a parte. No, pretenden ponerte 6 copas de golpe o, si negocias, te las sirven en 2 rondas. Y después de tardar 3 horas, servir alcohol a menores, y poner tres rones o no encontrar la botella de Brugal te sorprenden sirviéndote la 2º vez correctamente y te dicen: "¿Viste que bien lo aprendí?". Pues si Mme. E, tenía su rollo el chico.

Ah y por cierto también, si salís por Oviedo ni os molesteis en pisar la Santa Sebe, un horror. Bueno, si sois maricas u os encanta pasar la noche escuchando a las divas de turno (Madonna, Britney, Mariah Carey y cía) entonces sí. Y no os perdais la coctelería para niños pequeños donde sirven un cosmo infame, pero a cambio hacen un invento con mermelada de fresa y no se que mas mejunges que al final se queda del color de la tinta de calamar y está muy rico. Y para bailotear hasta las 6 am (lo que tiene no tener a Gallardón o la Espe al frente del cotarro) no podeis perderos La Bola de Cristal, mi pub favorito con diferencia, Radio 8 y La Factoría

Nos llevaron a una BBQ en un prau con ovejas y todo; y juro no haber comido mas en toda mi vida. Increible lo que son capaces de zampar los astures. Puede que por eso los moros no pudieran con ellos, una raza que, al igual que un dragón de Comodo es capaz de zampar el 80% de su peso en comida y quedarse tan panchos, deben estar hechos de otra pasta. Además la cuñada de Pe nos contó como fue su parto y ahora si se que no jugaré nunca mas a la lotería del niño por si toca. El día que mi sobrina me diga que está preparada para tener sexo, le pondré al teléfono con Ro para que le cuente los detalles. No hay mejor anticonceptivo que escuchar de su boca las penurias de un parto primerizo de 25 horas. Deberían contratarla para ir dando su testimonio de instituto católico en instituto católico. Abstinencia garantizada hasta los 40 años al 99% (siempre los hay valientes).

La teoría de Del Río bro acerca de que "la fruta, antes de que se poche, hay que regalarla", asi de primeras, me parece bien. Bueno, me parece mas que bien, sería lo lógico pero, con todo y con eso, es que yo... no soy muy de regalar fruta. La breva es mía y no se la regalo a cualquiera. Es lo que hay. Sorry Bro, se ve que soy dura de mollera. Y mira que yo intento cambiar pero.. nada.

Lo pasamos genial. Y lo absurdo del caso es que en vez de volver a Madrid con energías renovadas y hecha un torete, he regresado enfurruñada y asqueada de muchas cosas que no se como cambiar. Algunas son controlables y otras no asi que, como bien dijo la amiga Scarlett: Ya lo pensaré mañana.

Yo de momento otro capitulito de Weeds que me tiene completamente enganchada y a la piltra.

Y el viernes... a pasar el finde a la playa, que ya hay mono.

Y yo que se si yo no se...

- No, eso no se vale. Es hacer trampa. No puedes mirarme así, entre sonriente e intrigado, y pretender que pase de tí. JOOOO. No es justo. Estas tan mono así... Pero yo tengo un arma secreta: fuerza de voluntad, y tú, tú tienes un gran defecto: eres un soso. Y entre una cosa y otra, yo voy a conseguir ignorarte. Ya verás.

- Se me va una gran amiga. Ojo, no se me va en plan para siempre. Se va de mi lado a buscarse la vida. Es algo que debería haber hecho hace tiempo (eso, y otras miles de cosas mas que poco a poco le van surgiendo) y me alegro por ella. Pero me da pena por mi. Porque sin ella las 8 horas de cagao que paso en el curro ya no serán lo mismo, serán ocho horas de mierda, con M mayúscula. Y porque me harán falta esos paseos largos que nos hacían despejar la cabeza, esas cervecitas con tapa al salir de la oficina y, sobre todo, esas charlas "de chicas" que tan bien nos venían para aclarar dudas. Que tengas mucha suerte. No la necesitas, porque sólo con tu valía vas sobrada. Aunque fueras la mayor gafe sobre la tierra te iría bien porque vales un montón. Pero yo te deseo suerte igual. Sólo espero que en tu nuevo puesto sepan valorarte en tu justa medida, ya que en el anterior fueron incapaces. Pero eso es harina de otro costal... De momento este sábado nos cogemos la chufa y lo celebramos y mañana Dios dirá. Y sí, espero no ser tan dejada y seguir manteniendo lo nuestro, pero ya sabes lo malqueda que soy, trabajaré en ello para que no nos alejemos.

- Sólo cuando lo necesitas de verdad es cuando te das cuenta de lo desprotegida que estás frente a según que amenazas. Luego pasa lo que pasa y sólo nos lamentamos si sale en el telediario. Yo me he dado cuenta hoy, aunque era algo que barruntaba hacía un tiempo. No voy de damisela desvalida por la vida, no pretendo que nadie me salve. Pero si algo se escapa de mi margen de acción y pido ayuda a quien todos los meses se lleva un sueldo por esa labor, espero algo mas de colaboración, sinceramente. Sobre todo cuando me consta que hay medios. Pero vale, venga, ya me busco yo la vida, no preocuparse. Tampoco esperaba gran cosa.

- Estoy de bajona y no se el motivo. Y no debería. Me esperan 2 fines de semana tremenditos (de planazos ambos 2) por delante y en julio me voy 7 días a Viena a celebrar que por fin seré mas vieja que Jesucristo. Pero si, estoy ploff, y no, no es el calor. Y yo que se si yo no se...

Ale, os dejo con temazo.